A下班到家，3歲的圓圓正吃晚飯?？匆妺寢專緛碜诓鸵卫锏膱A圓開始不安分：一會兒說不吃青菜，一會兒要求媽媽抱著吃，一會兒又撒嬌說要媽媽喂。

A果斷拒絕，圓圓便大哭起來。一旁的姥姥見不得這樣的場景，開始叨叨自己的女兒:“你喂喂她能怎么樣？又不會要你喂一輩子?！钡?A并不買自己親媽的賬。

圓圓見狀，哭得聲嘶力竭。姥姥自尊心受挫，躲到臥室擦眼淚。A只好喂圓圓吃飯，以緩和家庭矛盾。

但是，接下來幾天，圓圓開始無休止地要“媽媽喂！媽媽喂！” 原本獨立吃飯很好，現(xiàn)在卻“褪化成了小寶寶”，A很頭大。她并不知道，圓圓的這種行為再正常不過，學名叫“行為倒退”！

為什么原本吃飯很自立的孩子非要喂著吃？

為什么原本會走路的寶寶摔了一跤后，便再也不肯挪動自己的雙腳？

為什么說話流利的寶寶突然變得磕磕巴巴？

為什么病了一場，原本學會的新技能也不愿再展示？

為什么進入幼兒園，原本能明確表達排便意愿的孩子開始出現(xiàn)尿褲子行為？

為什么學扣扣子、用筷子等新技能的時候變得焦躁、愛發(fā)脾氣？

實際上，這是0～6歲兒童很常見的一種特殊心理狀態(tài)，叫行為倒退期，它是孩子情感依賴的一種體現(xiàn)，短期內(nèi)出現(xiàn)這種情況很正常。

我問A，是不是最近陪孩子的時間很少？A點頭承認：“最近公司項目多，我每天早出晚歸，圓圓每天眼巴巴地盼著媽媽回來，只有睡前的親子時光，才真正屬于我們倆。”

以前每天下班都陪圓圓讀書、做手工的媽媽，最近忙得不可開交。圓圓自然會通過“喂飯”這種行為尋求媽媽的關注，以滿足情感需求。

這種情況下，媽媽只要給孩子一個溫暖的抱抱，讓孩子明白媽媽會和以前一樣陪她、愛她，幫孩子度過焦慮期，并寬容地接受她表現(xiàn)出的行為即可。

喆同學算說話很早的孩子，在別的小朋友說一個字的時候，他已經(jīng)可以說“雞翅根”這樣的詞組了。但大概在兩歲半左右，他竟然出現(xiàn)了結(jié)巴現(xiàn)象，比如同一個字會重復幾遍，或者一個簡單的詞都說不清楚。因為肯定孩子不是生理方面的問題，所以相對比較淡定，無論他重復多少次，我都耐心聽他說完。

比如有次喆同學著急說獅子，獅……獅……獅……獅……獅了半天也沒說完，自己急得快跺腳了。我就把他抱過來，輕輕擁在懷里，默默給他鼓勵。最后，小家伙居然自己出了絕招：獅……獅……獅……1、2、3，獅子！

看吧，孩子會用自己的辦法重新準備。這個時期持續(xù)了大概一個半月，之后喆同學的語言大爆發(fā)。

兩三歲的孩子暫時口吃，絕大數(shù)情況是因為孩子想表達的太多，嘴巴卻跟不上腦子的速度，所以會有暫時性停頓。這時家長一定要有耐心等他們自行表達，孩子需要我們幫助時再進行提示；更不要給孩子扣上“口吃”的帽子。

前幾天帶喆同學回老家，鄰居親戚們都格外關注他，從未見過面的人也讓叫姨姥姥、舅爺爺?shù)龋唤?，親戚就逗他說“這哪兒像大城市回來的孩子呀！”原本外向的喆同學慢慢變得很黏我，總要我緊緊抱著他，而且是像抱小寶寶那樣的姿勢。

有些剛剛上幼兒園的孩子，會出現(xiàn)啃手指、咬嘴唇，甚至尿褲子的行為。

當原本熟悉的環(huán)境突然發(fā)生了變化，寶貝們內(nèi)心充滿了對未知的恐懼，為緩解焦慮，他們會自行找到一個宣泄口。等到在新的環(huán)境建立好安全感，癥狀就會自行消失。比如喆同學第三次回姥姥家時，因為已經(jīng)對鄰居們有印象，所以很主動地和大哥哥大姐姐出去玩了。

喆同學當初要學用筷子時，也就一歲半不到，剛剛會用勺子吃飯。只是看大人用筷子，好奇心爆棚。我便給他買了兒童筷，難度小一些，但對于一歲半不到的孩子還是難度偏大。

喆同學夾不起來東西時，便大哭、發(fā)脾氣、扔筷子表達受挫情緒。學拉拉鎖、提褲子的時候也同樣，用小寶寶的哭鬧行為表達自己的挫敗感，轉(zhuǎn)而向旁人求助。

這種情況，切忌逗孩子，說他們笨或者太慢，我們要做的是示范操作要領，讓孩子多試幾次。并且，在孩子受挫時，告訴他們：“爸爸媽媽小時候也學了很久，上次你左右腳還分不清，現(xiàn)在已經(jīng)進步很大。”鼓勵，和給他們嘗試以及琢磨的空間一樣重要。

一個朋友，跟我講了一件她很多年不能忘懷的事。90年代，很流行在家里唱KTV，她家也買了一套。有個唱歌很好聽的堂妹常去她家，她爸爸就讓堂妹唱個不停，連連夸贊唱得好唱得好！

她雖然天天都能唱，但那個時候想唱的欲望特別強烈。只是每次過去點歌，都被爸爸說不懂事。時間長了，她開始對堂妹很不友好，發(fā)怒、委屈、哭泣……結(jié)果自然是被大人說太不懂事，但她說當時自己就只有一個念頭：憑什么我爸爸對堂妹那么好，憑什么大家只圍著堂妹轉(zhuǎn)？

中國是禮儀之邦，對于到自己家的小朋友，總會格外客氣、格外寬容、格外照顧。

隨著二胎政策的放開，很多大寶也有倒退行為發(fā)生，開始變得哼哼唧唧、各種不配合，還想重新體驗小寶寶的行為，比如用奶瓶喝奶，用勺子吃飯，用二寶的東西。

這是“爭風吃醋”？當然不是。

美國著名兒童心理學家魯?shù)婪颉さ吕卓怂?，就孩子是如何觀察和思考作出了解釋：孩子是觀察的專家，但在對觀察到的事情進行理解時，卻容易產(chǎn)生錯誤。然后他們常常在尋找自己的定位和價值感時，使用的就是這些錯誤的理解和定論。

所以，大人眼中的這些“吃醋”行為，只不過是孩子在尋求關注。比如朋友看到爸爸對堂妹好，就想用發(fā)脾氣獲得關注；大寶看到二寶哭了、尿了、拉了，媽媽都會很迅速地回應，于是想到自己像弟弟或妹妹那樣哭哭啼啼、尿褲子，也會讓媽媽關注到自己。

對于大寶寶的“小寶寶行為”，讓他們盡情體驗好啦，只要你給予他們足夠的關心，那些小兒科的動作他們遲早有一天會覺得太無聊，進而直接放棄。