在我的記憶里，小時候被媽媽懲罰得最嚴厲的一次，是在某個暑假。下班回家的媽媽問我：今天有好好完成作業(yè)嗎？有看電視嗎？我斬釘截鐵地說：沒看！

然而發(fā)熱的電視機外殼出賣了我，我被媽媽狠狠地訓斥了一通，還罰我一周不準出門玩、不準吃雪糕。這個懲罰對于年幼的我來說，顯然比被打一頓更難熬。

當時覺得特別委屈，我明明在寫完作業(yè)以后看的電視，媽媽太小題大做了?？涩F(xiàn)在回想起來，媽媽懲罰我的原因，并不是看了電視，而是因為我不承認看了電視，我撒謊了。

想必在所有家庭的教育里，撒謊應該都是位于“最不能被忍受的錯誤TOP 3”之列吧。

的確，謊言會帶來傷害、猜忌、背叛、風險，雖然撒謊有可能會讓人一時獲取利益或拖延懲罰，但從長遠來看，撒謊都會帶來更嚴重的不良后果。每個社會的建立和進步，都會基于人與人之間的信任，所以這就要求大家需要講誠信，做一個誠實的人。不僅如此，誠實的人的生活通常會更順利，個人的安全感、幸福感也會更高。

所以，誠實是每個人為人處世的必修課，作為家長，當然都希望孩子擁有誠實的品德。從小“狼來了”的故事都會被父母一再講起，最后總結的中心思想都是：“你看，撒謊的孩子得不到信任和幫助，會釀成慘痛的后果?！?/p>

而當某一天發(fā)現(xiàn)孩子撒謊了，大多數(shù)家長都會驚慌：“怎么辦？我的孩子怎么會撒謊？好擔心他以后學壞……”

其實，在孩子單純的世界里，撒謊這件事比我們想象的簡單。甚至，撒謊是孩子成長中的一個必經(jīng)階段，是孩子大腦正常發(fā)育的標志之一。英國有研究顯示，孩子最早在6個月大時就會開始騙人了。6個月大的寶寶，就會通過假哭來博取父母家人的注意。隨著大腦的發(fā)育，孩子的想象力越來越豐富，他們往往會把自己的愿望和想法當做現(xiàn)實表達出來。孩子2歲以后，有了一定社交技巧，開始漸漸意識到，說謊能夠解決問題，規(guī)避懲罰，爭取利益，獲得認同，所以開始學習編造謊言。慢慢地，孩子學會隱瞞事實的同時，再編造另一個不存在的現(xiàn)實，敘述給他人，同時避免前后矛盾，這對孩子的認知能力和社交能力都有很高的要求，也是大腦發(fā)育更強的一個標志。

當然，這并不意味著撒謊就是一件值得鼓勵的事。那我們該如何應對孩子的謊言呢？快來GET這八招吧！

No.1 不要隨意給孩子“貼標簽”

孩子說謊往往并沒有故意要攻擊、傷害他人的惡意，所以別輕易將孩子撒謊與人性、品質(zhì)劃等號。孩子偶然的撒謊并不是洪水猛獸，不要給孩子貼上“小騙子”、“謊話精”、“吹牛大王”等標簽。無心之失被冠上了“永世罪名”， 這樣的標簽不僅會傷害孩子，還有可能會讓孩子“破罐子破摔”，說出更多的謊話。

No.2 打罵是最無效的責罰

孩子說謊，作為父母難免會著急生氣，脾氣急的家長也許已經(jīng)擼起袖子準備開揍了。但是，很多人忽略了，謊話的作用之一就是自我保護。當孩子說謊被打罵責罰后，難免因為害怕被責罰，強烈的自我保護催生出升級版的謊話。長此往復，惡性循環(huán)，謊話變成孩子習慣，家長在孩子這里再也聽不到一句真話。

No.3 看到說謊背后的真相

以前看過一個報道，有個孩子老是說“頭疼”，家人送到醫(yī)院做了各項檢查都沒有發(fā)現(xiàn)問題。后來才發(fā)現(xiàn)孩子是在撒謊，根本沒有頭疼，孩子只是想一直很忙的爸爸在家陪陪他。

其實，很多時候孩子撒謊的原因都來自于父母家人，或許是想要被關注，或許是害怕被責罰，或者是希望得到一個贊揚，或許是在模仿大人，有時候我們老是想糾正孩子，但需要糾正的可能卻是我們自己。

No.4 別做明知故問的“偵探”

有時候明明看見孩子嘴角有餅干屑，就不必問“你吃餅干了嗎？”有時候明明看見杯子的碎片，就不必問孩子：“你的杯子去哪里了？”有時候明明知道玩具丟了，就不必問：“我怎么沒看見你玩你的新玩具？”

我們希望通過這個問題能得到誠實的回答，但是這樣的提問卻往往是相反的誘導。孩子天生細膩敏感，他們聽得出這樣的追問是質(zhì)疑、責怪、不信任，他們只能用謊言遮蓋自己的內(nèi)疚和不安，逃避責罰。

其實，有時候孩子知道自己犯錯了卻不清楚該怎么辦，這時候我們直接告訴孩子如何處理會是更有效的方式。比如“媽媽知道你吃了餅干，希望你下次不在飯前吃?！薄拔铱吹侥惚铀榱?，不過沒關系，我們再買一只?！薄澳愕男峦婢邅G了對嗎？好可惜，我們只能下個節(jié)日再買新的了?！?/p>

No.5 給孩子彌補錯誤的機會

孩子不小心犯錯，最怕的不是承認錯誤，而是爸爸媽媽對他的失望和責怪。給孩子一個彌補的機會，可以減輕孩子的內(nèi)疚感和擔憂，重拾信心并意識到原來做錯事是需要行動來彌補的，讓孩子養(yǎng)成自己對自己的錯誤行為負責的習慣。比如，偷拿了其他小朋友的玩具回家，可以讓孩子把玩具還給人家并道歉，再同時將自己的玩具借給小朋友玩一段時間作為彌補。

No.6 言傳身教是最好的老師

當我們對孩子的謊言著急上火，有沒有自省自己是否對孩子說過謊話呢？

因為不想出門，所以對孩子說“游樂園關門了”。因為忘記了孩子的禮物，所以對孩子說“被小狗叼走了”。要求孩子百分百誠實，卻允許自己有小小的謊言，以這樣的雙標教育孩子，就不能怪孩子為什么“屢教不改”。

另外，在孩子眼里，養(yǎng)育者之間的不一致也會是謊言。比如：爸爸說，你今天可以看5集動畫片，可媽媽說：不可以，太長了，只能看2集。這樣的不一致會讓孩子疑惑，產(chǎn)生不信任感。

No.7 別用自己的感受來引導孩子

朋友送來一個玩偶，問孩子喜不喜歡，孩子還沒回答，你先道謝：“喜歡喜歡，她很喜歡。”父母的情緒無時不刻在影響著孩子，孩子比任何人都希望自己的父母開心，當發(fā)現(xiàn)自己對某件事的回答會讓父母開心，即使心里存在不同的答案，也會說出讓父母滿意的謊言。

No.8 說謊不必責罵，但誠實可以獎勵

不管什么樣的行為，如果最終結果是好的，都會被強化。

比如孩子闖禍之后，說謊了，逃避掉了懲罰；說實話了，卻被家長責罰，那孩子就會被逃避掉懲罰這個結果激勵，變得越來越愛說謊。

如果孩子說出實話，可以給孩子一個抱抱或者親親，告訴孩子，父母會喜歡誠實的孩子，希望他繼續(xù)做個誠實的人。這樣的鼓勵會讓孩子覺得，原來誠實是會讓父母開心的事，那么在之后的生活里，他會愿意用誠實來換取這樣的鼓勵。

當孩子的謊言在不自知的情況下發(fā)生，家長無需大驚小怪，把撒謊上升到人格和品性問題的“高度”來嚴加批判和刻意糾正。而是應該看到謊言背后的真相，并作出恰當?shù)姆磻?，為孩子對“撒謊”這一行為形成最終認知提供積極導向。