父母是孩子的第一任老師，父母教育需要講究方法，父母的一言一行孩子都看在眼里，父母作為孩子的學習榜樣，有什么事情是不能做的呢？

幾天前帶月寶去朋友家玩，朋友的女兒小菲一看到月寶就拉著她到自己的新書房去參觀，原來朋友為了慶祝女兒成為小學生，特意為她布置出了一個書房。

我跟著進去看了看，發(fā)現(xiàn)書桌上方有一張表格，上面寫著：自己收拾書包、自己檢查作業(yè)、自己疊被子、晚上早睡覺……

每一個項目后面都扣上了幾朵小紅花，小菲說，集齊了50朵小紅花就可以找媽媽要一件禮物。

月寶見到了，拉著我說：“媽媽，你也給我小紅花吧，我也會自己疊被子??！”

還沒等我說話，朋友對我擺了擺手，低著嗓音對我說：“千萬別搞這個，我就后悔了，現(xiàn)在我每次讓小菲去做一些事，她都會問我：‘有小紅花嗎？’”

“你看！”朋友指著那張表格對我說，“下面這些項目，比如收拾碗筷、打掃衛(wèi)生、玩游戲不超過半小時……全是她自己加上去的。如果我說不獎勵小紅花她就堅決不做。我看這孩子越來越功利了！”

朋友這樣一說，讓我想起了一個高中同學。

從小是學霸，也是學校級別的顏值擔當，各方面條件都挺好的，就是不結婚。

前幾天在街上遇到她老爸，叔叔居然還認識我，他說：“你們幾個同學關系一直不錯，以后幫我勸著點，只要她結婚，我給她陪嫁一套房子，再陪輛車！”

好笑的是，我跟這個同學提起這件事，她說，她已經(jīng)跟家里攤牌了，只要別再催她結婚，她每個月給爸媽一萬元養(yǎng)老金，每年帶他們出國旅一次游。

土豪家庭的對話都是這樣的嗎？羨慕之余，也不免感慨，有一種無奈的親子關系叫做，我們之間只有交易！

親子關系是世界上最親密的關系之一，但是很多家長很迷茫，明明那么愛孩子，毫無保留地為孩子付出，一心把孩子教育成才，卻為何換來孩子的敵對和怨恨？

其實，很多時候，正因為我們太想把孩子教育成功，無意中使用了不恰當?shù)姆椒ā?/p>

你以為自己是在管教孩子，其實是在和孩子做交易，不信來對照以下，你有沒有用過以下四種方式和孩子談判呢？

一、獎勵機制：“如果你做到……，我就給你……獎勵”

如果你能認真寫作業(yè)，我一會讓你玩半小時游戲；

如果你期末考到班里前十名，我就帶你去旅游；

如果你乖乖去上輔導班，我就給你買玩具……

這是我們最常用，也是最愛用的一種方式了，既能幫孩子養(yǎng)成良好的習慣，達到我們的要求，又可以讓孩子因為得到獎勵而高興，雙方皆大歡喜。

這種獎勵機制短期內(nèi)是有效果的，可是時間久了，就會像小菲媽媽那樣出現(xiàn)困惑：

孩子變得越來越功利，越來越不主動，一旦獎勵沒有了，那個好習慣也頃刻間土崩瓦解，苦心塑造起來的“好孩子”形象分分鐘被打回原形，這是怎么回事？

還記得有這樣一個故事：

有一位老人住在一個小鄉(xiāng)村里，他家附近有一些十分頑皮的孩子，他們每天追逐打鬧，吵得老人無法好好休息。

在屢禁不止的情況下，老人想出了一個辦法：

他把孩子們都叫到一起，告訴他們，他很喜歡熱鬧，如果他們每天到他房子附近來玩來鬧，就給他們一些報酬，而且誰叫的聲音越大，誰得到的報酬就越多。

孩子們很高興，每天都來玩耍，吵鬧，索要報酬，但是后來，他給的報酬越來越少，孩子們心理很不平衡，不再賣力吵鬧了，直到最后，老人一分錢也不給了，孩子們一賭氣，再也不到他家附近來玩了。

從此老人過上了清凈安逸的生活。

佩服老人智慧的同時，你有沒有發(fā)現(xiàn)？我們也經(jīng)常做類似的事。

用獎勵把孩子應該做的事變成一種有回報的付出，直到改變了孩子做事的內(nèi)在動機，為了得到獎勵而去完成任務，一旦獎勵沒有了，目的性就消失了，孩子也不愿意再主動去做他們應該做的事。

所以獎勵機制的結果就是適得其反：讓孩子變得懶惰，行事被動，自我約束能力差，做事沒有成就感、找不到自己內(nèi)心真正的需要、不能自我激勵。

二、懲罰機制：“如果你敢……，我就……”

你要是再跟我犟嘴，今天你就別吃飯！

你要是再玩游戲，我就把你的零用錢都沒收了！

你要是再見到鄰居再不打招呼，我就把你的玩具扔了，犯一次，我扔一件！

真想替孩子問一句：打招呼和扔玩具有毛關系？

很多家長喜歡拿這種八竿子打不著的事來懲罰孩子，或者用孩子喜歡的事物來要挾他們。

我清楚地記得我上小學時，有一次班里7個同學忘帶紅領巾，全都被班主任停了體育課，在辦公室里抄數(shù)學公式。

在老師面前不敢說什么，但是下了課7個同學全都在背后抱怨：憑什么呀？！沒帶紅領巾回家去取就好了啊！憑什么停我們體育課，憑什么要抄那些鬼畫符的數(shù)學公式?。?/p>

此舉倒是讓他們記住戴紅領巾的事了，但是也讓他們從此瞧不起班主任，并且深深地恨上了數(shù)學。

懲罰孩子貴在就事論事，不要用那些不著邊際的手段去要挾孩子，否則，就不是教育，而是交易！

利用孩子喜愛的事物讓他們付出心痛的代價，來達到懲罰的目的，只會讓孩子產(chǎn)生這三種結果：

孩子會非常反感父母，口服心不服。

孩子忍痛割愛，放棄自己喜歡的東西，但是，錯我也堅決不改！ 最后魚死網(wǎng)破，兩敗俱傷！

孩子學會和父母周旋，用其他手段得到自己想要的東西，但是錯也會繼續(xù)犯下去。

三、投資機制：你要為我的付出負責

前幾天，一個朋友找到我，說她的兒子小小年紀得了抑郁癥，而且他眼前經(jīng)常出現(xiàn)幻象，隨便走進一間屋子，就會看到屋子里到處都是書桌。

有心理醫(yī)生建議孩子休學一段時間，但是媽媽不同意，說現(xiàn)在都快小升初考試了，怎么能在關鍵時刻掉鏈子。

這位媽媽說自己是全職，一心撲在孩子的學業(yè)上，這些年帶孩子上課，陪孩子讀書，廢了不少心力，孩子成績一直不錯， 本來覺得自己的付出挺值得的，沒想到最近得了這么個病。

她帶著孩子到處尋醫(yī)問藥，焦急的心情溢于言表。

這位媽媽話語中傳達出的緊張感和壓力感讓我很不舒服，我甚至可以對孩子的抑郁感同身受。

的確有很多家長在為孩子全心全意的付出，但是這種付出背后有一種隱形“契約”在，即“我辛辛苦苦都是為了你，你必須做出個樣子才對得起我，你現(xiàn)在能有這樣那樣的成就都應該歸功于我?！?/p>

這些話家長雖然不說，孩子卻時時刻刻能感覺到，這種隱形交易比前面兩種還可怕。

因為孩子潛意識里會覺得被利用，被投資，壓力重重。

家長口口聲聲說為他們好，他們卻感覺不到父母的愛，也沒有任何自我價值感，像一個傀儡一樣茍活，誤把父母的期望當成自己人生的目標，得不到自己想要的生活，一生都徘徊在痛苦與迷茫之中。

四、替換機制：用物質(zhì)代替陪伴

有時候，孩子要求父母陪他們玩一會，家長是這樣說的：

“不是給你買了那么多玩具嗎？去，自己玩去！”

“媽媽要忙工作，工作掙了錢才能給你買好吃的對不對？”

看似邏輯毫無瑕疵，但是卻是一種非常生硬的交易，即用物質(zhì)去替代陪伴。

在這種交易中孩子非常被動，看似得到了補償，其實失去了和家長的親密互動這種非常寶貴的經(jīng)歷。

曾經(jīng)聽過一個段子，非常感人：

爸爸下班后，孩子撲到爸爸面前，問爸爸工作一個小時能賺多少錢。

爸爸覺得這種問題太無聊了，打發(fā)他到一邊玩去，但是孩子緊緊跟在爸爸身邊，一直追問他這個問題，直到爸爸隨口說道：20元錢。

孩子噔噔地跑回房間，拿了20元零花錢出來，說：“爸爸，我給你20元，你能不能不工作，陪我玩一小時游戲？”

父母對孩子的陪伴無可替代，孩子不需要那些高級玩具，只想和你在一起親親抱抱，他們也不需要什么昂貴的禮物，只希望你在身邊。

所以，如果經(jīng)常用物質(zhì)和充滿愛意的陪伴做交易，孩子會慢慢變得冷血，價值觀傾向于物質(zhì)享受，貶低自我存在的價值，而且他們未來的親密關系也會受影響，認為愛一個人，不過就是要給他最好的物質(zhì)條件。

到時候，你可別怪他送你去世界上最好的養(yǎng)老院！

以上四種教育方式都是“交易”，這些交易可能在管教孩子的時候為你出力不少，效果顯著，但是也深深地傷害了孩子，在他們的心里埋下了不健康的種子，留下了很多后遺癥。

如果真的愛孩子，請停止做這些親子交易。

如果你想獎勵孩子，不如直接給他一個欣賞的目光；

如果你想懲罰孩子，就單純就事論事說出你的不滿，明確指出問題的嚴重性；

孩子不是我們命運的延續(xù)，他們只是借由我們身體而來到這個世界上的獨立的生命，所以，我們有幸守護著一個生命，該珍惜和他們在一起的每分每秒，何須將自己的命運和他們捆綁在一起，給他們沉重的期望？

真正的教育是愛，愛不是任何手段，而是一種本能！愿你我都懂。