父母在孩子面前需要權(quán)威嗎？父母需要對孩子進行權(quán)威性教育嗎？現(xiàn)在很多年輕父母都相信要“民主”地對待孩子，但似乎孩子的行為偏差并沒有因此而減少，那么父母權(quán)威點管用嗎？

公共場合熊孩子出沒的概率大幅提升就是一個明證。

朋友小丹就曾不無苦惱地跟我討論過這個問題。

在年輕父母里，她算得上是很上進了，虛心地學(xué)習(xí)了很多育兒知識，也聽了不少專家講座，一心就想做個科學(xué)育兒的媽媽典范。

她告訴自己，不能吼孩子，要接納孩子，尊重孩子，給他充分的愛和自由，可孩子并沒有像她想象得那樣，就此成為一個完美小孩。

小丹心里的完美小孩，其實要求也沒那么高，就是身心健康，樂觀、積極、不制造麻煩。

可惜，一切都脫離了她預(yù)想的軌道——孩子制造的麻煩總是層出不窮。

比如，到了睡覺時間就找各種理由拖延，肆無忌憚地跟她頂嘴，哭鬧起來震天動地，對長輩不夠禮貌，等等。

“可能是我做得還不夠好。”看得出來，她有些沮喪，甚至還有一點點挫敗。

其實，所有小孩子天生都是淘氣包，無論是明著淘還是蔫著壞，這種孩子的“天然屬性”并不會因為父母的民主和尊重就自然消失。

小丹總是選擇性地忽略了這一點，所以，每當(dāng)孩子挑釁她或是出現(xiàn)其他行為偏差時，她就開始把責(zé)任都攬到自己身上。

但對于改變孩子的行為，她總是無能為力。

這不僅僅是小丹一個人面臨的挑戰(zhàn)，同樣的困惑其實這個時代的不少父母都有，包括我自己。

我也曾經(jīng)歷過這樣的迷茫時刻。

看了很多的育兒書，學(xué)了很多育兒知識，還研究了不少教養(yǎng)案例，卻越來越不知道該怎么對待孩子。

生怕自己哪句話沒說對，哪件事做得不妥，就會給孩子幼小的心靈留下終身不滅的創(chuàng)傷。

所以，我不停地告誡自己，這句話不能說，那件事不能做，要是發(fā)現(xiàn)其他家人“犯了規(guī)”，也會忍不住地指責(zé)抱怨。

有時候，實在沒控制住自己，在孩子面前暴跳如雷，過后就會陷入深深的自責(zé)。

可是，漸漸地我就發(fā)現(xiàn)，自己已經(jīng)陷入了一個巨大的誤區(qū)——當(dāng)我開始放棄自己的權(quán)威時，一切正在失控。

比如，為了表示對孩子的尊重和民主，我會用商量的語氣跟孩子提要求——

“安全座椅是為了保證你的安全，我們坐到安全座椅上，好嗎？”

“你已經(jīng)有太多玩具了，我們這次不買了，行不行？”

“長時間盯著電視看不好，以后不要再這樣做了，可以嗎？”

……

結(jié)果可想而知。

當(dāng)孩子回答“不好”、“不行”、“不可以”時，我簡直不知道該用什么樣的表情和語氣，來繼續(xù)維系我的“民主”了。

可這該怪孩子嗎？我明明心里對她是有著明確的要求和期待的，卻沒有用簡潔有力的方式表達出來，是我給了她挑戰(zhàn)自己的機會和空間。

這一點，但凡在公司里有過管理經(jīng)驗的人都會有更深刻的體會。

“管理”孩子有些時候跟管理員工道理是相通的，一個指令從來都不清晰的、缺乏權(quán)威的領(lǐng)導(dǎo)，很難指望獲得下屬最佳的工作回饋。

后來，我改變了自己的做法。

每次在向女兒提要求或是要糾正她的某些不當(dāng)行為時，我都會言簡意賅地表達清楚。

比如，“坐車必須坐安全座椅”，“每次看電視不能超過30分鐘”，等等。

這不是商量，所以，沒有商量的余地。

同時，我也會讓她清楚地知道，如果不照做，她將接受懲罰。

我通常采用的懲罰手段，是在一定時間段內(nèi)剝奪她做某樣喜歡的事情的權(quán)利，比如，一周之內(nèi)不允許看電視，或是周末不能去游樂場，等等。

但前提是，這一定要是她特別不舍得放棄的權(quán)利，否則，效果就會大打折扣。

當(dāng)然，關(guān)于懲罰的話題，可能會引起一些爭議，很多流行的育兒觀點并不支持懲罰。（ 這個問題我會另外再寫一篇文，聊聊我的看法，也歡迎大家拍磚探討。）

但我認(rèn)為，避免成為剛愎自用的“暴君”式父母，重點不在于要不要保有權(quán)威，而在于你把權(quán)威用在了哪里。

是那些涉及原則底限以及普世道德、社會規(guī)則要求的問題，還是僅僅是出于你個人偏見和思維局限的執(zhí)拗？

是出于愛，還是僅僅只是打著愛的名義？

曾經(jīng)有一位朋友給我們留言，吐槽一切育兒方法對她來講都是失效的。

因為不管她再怎么通情達理，心平氣和地跟女兒溝通，人家壓根就不買賬。

她是一名5歲女孩的媽媽。她說，直到現(xiàn)在，她都沒辦法讓女兒自己好好吃飯，不是磨蹭就是挑剔。

她要是跟女兒講道理吧，女兒就朝她翻白眼。

她簡直都要氣炸了，可還得生生把這怒火給按下去，因為育兒書上說了，要做“零吼叫”媽媽。

就連隔壁的鄰居阿姨也會經(jīng)常感嘆，“現(xiàn)在的孩子實在是難帶啊?！?/p>

當(dāng)父母放棄自己的權(quán)威時，面對孩子束手無策就是難免的。

父母需要權(quán)威嗎？這對于過去的父母來說是毋庸置疑的事情，但對于現(xiàn)在的父母來說，答案也許就不那么確定了。

但事實證明，父母必須要有權(quán)威。

這個權(quán)威，不是說要讓你拿出過去通行的那種大家長作風(fēng)，無論對錯，孩子必須都聽你的。

而是說在給孩子明晰邊界、建立規(guī)矩的時候，要能做到要求簡潔清晰、態(tài)度堅決。

溫和民主的父母們要是常常感到跟孩子講不通道理，原因就在于，在對孩子提出要求的時候，沒有堅持自己的權(quán)威。

如果為了當(dāng)一個“好媽媽”或是“好爸爸”，一次又一次地放棄讓孩子為自己的不當(dāng)行為承擔(dān)責(zé)任，那么，孩子的行為問題只會越來越多。

因為當(dāng)孩子在不停地試探你的底線時，你一再地退讓，只會幫他實現(xiàn)一次次的突破。

我曾經(jīng)十分相信“要和孩子做朋友”這句話，但做朋友的意思，其實就是要放棄自己為人父母的權(quán)威，只要平等以待、友好相處就行，甚至互相不為對方過多地承擔(dān)責(zé)任。

這樣的關(guān)系顯然是不完全適合父母與孩子的，尤其是尚待雕琢的、年幼的孩子。

孩子需要感受到來自父母毫無保留的愛，同樣也需要父母能教會她，究竟該如何以正確的方式與這個世界相處。

而親子關(guān)系本身也是動態(tài)的、不斷變化的。

在孩子年幼的時候，他對世界充滿好奇與試探，也不懂得行為的邊界在哪里，以及如何認(rèn)識并回應(yīng)這個世界。

他在那些朝你不停發(fā)出的挑戰(zhàn)中學(xué)習(xí)經(jīng)驗、試探界限，你的所有反應(yīng)都是對他的引領(lǐng)。

使用恰當(dāng)?shù)臋?quán)威，并不會給孩子帶來傷害，反而會讓他的安全感更加牢固。

當(dāng)他再大一些的時候，經(jīng)由你的引領(lǐng)，他擁有了自己的思維方式和判斷能力，開始青出于藍而勝于藍，你就可以漸漸放下你的權(quán)威，做個顧問或是支持者就好。

父母的權(quán)威當(dāng)然是要以愛為前提的，有人拿出封建家長迂腐的權(quán)威做派來做反駁，可是，所謂封建家長，愛的是自己的權(quán)威本身，壓根就不是孩子。

記住，我真的不是想要勸你做個嚴(yán)厲的家長，溫和的權(quán)威才最有力量。

你的權(quán)威，仍然需要讓孩子感受到愛、信任和可依賴。恰到好處地把握其中的度，才是真正考驗?zāi)愕牡胤健?/p>

天底下沒有完全相同的兩個孩子，更沒有完全相同的反應(yīng)模式，所以，沒有任何方法，可以普適所有的孩子。

養(yǎng)育孩子之所以難，原因也在于此吧。