孩子喜歡跟隨大流，自己沒有一點主見，別人說什么就是什么，這樣的情況，爸媽該如何處理？我家孩子現(xiàn)在三歲三個月，從一歲多開始喜歡模仿，剛開始覺得是模仿期不覺得怎樣，直到現(xiàn)在，只要她跟小朋友一起玩，不管跟誰，比她大的還是比她小的，別人干什么她就干什么。

我家孩子現(xiàn)在三歲三個月，從一歲多開始喜歡模仿，剛開始覺得是模仿期不覺得怎樣，直到現(xiàn)在，只要她跟小朋友一起玩，不管跟誰，比她大的還是比她小的，別人干什么她就干什么。

比如，大人們一起吃飯帶了另一個小朋友來，人家吃什么菜她就吃什么菜，人家不吃飯了她也不吃飯了；人家喊媽媽，她也喊媽媽，人家要拉粑粑她也要拉粑粑……

就是完全失去自我的那種，像這種現(xiàn)象怎么解決呢？

Eleven：模仿敏感期，是指0-2.5歲期間，孩子喜歡模仿一些詞語、一應(yīng)一答，或是動作、表情等。

這是孩子通過重復(fù)言語、動作來認(rèn)知信息的過程，是無意識地、自然而然的一種基于動作的學(xué)習(xí)過程。

一般到了3歲之后，也依然會有“同伴之間的模仿”存在，比如“隨大流”，別人回答什么，我也回答什么。

這時候，父母和周圍的人如何回應(yīng)孩子，才是最關(guān)鍵的。

如果我們說：“怎么別人吃什么，你也吃什么？你不是平時不愛吃這個菜嗎？”

“怎么人家不吃飯了，你也不吃飯了？一點主見都沒有？”

那么，本來“無意識地”模仿，就被孩子“意識到了”。

孩子發(fā)現(xiàn)，父母對我的“模仿”很敏感，甚至有點反感，再加上孩子的感覺很可能是“被否定”了，“被禁止、批評”甚至有種被“糾正的”感覺，那么這種模仿就有可能成為“有意識采用的按鈕”來讓父母難受，以此和父母扯平。

也就是逆反，你越嫌我，我越要這么做。甚至完全無厘頭“人家拉粑粑，我也要拉粑粑”，至此更加讓父母覺得“完全失去自我”（跟隨同伴）。

但其實，這種“堅持模仿”恰恰是孩子“堅持自我”（不跟隨父母）的一種表現(xiàn)。

這就是“負(fù)強(qiáng)化”的作用，無論父母期待孩子不要去哪里，一旦用力過猛，孩子都會和父母較勁。

其實，是我們先有了一個擔(dān)憂：“這種模仿有可能是失去自我的表現(xiàn)。”但我們除了“禁止、否定”，并沒有做什么“加強(qiáng)自我”的引導(dǎo)。

那父母應(yīng)該做些什么呢？比如：

1、 接受孩子無關(guān)痛癢的“模仿”。

你可以模仿，這本身就是一種“授權(quán)”，孩子當(dāng)然有權(quán)利去模仿吃哪個菜、也不吃飯了想去玩、也喊媽媽逗逗你或者氣氣你……

當(dāng)我們忽略這種“無關(guān)痛癢的模仿”，允許孩子這樣模仿，本身就是在“加強(qiáng)孩子的自我”，因為這正是他自己的選擇。

一味地不讓他去模仿，才是在教孩子如何“失去自我，聽父母的”。

2、 多角度提問，啟發(fā)孩子明確自己的意愿。

“你也想吃這個菜？好啊，你試試看味道怎么樣？喜歡嗎？還想要嗎？”

“你也不想吃了？是因為你也想去玩了？你想和他一起去玩？”

“你也喊媽媽，是覺得很好玩嗎？你也喊媽媽，是覺得媽媽會有點不高興？你在和我鬧著玩嗎？”

“你也想去拉粑粑？你確定嗎？還是你也想去玩？”……

反饋孩子的愿望，猜一猜孩子背后的意圖，接納你能接納的，表達(dá)你要表達(dá)的，節(jié)制需要節(jié)制的言行。

——“你可以這么想，這么說，但是，你確定嗎？你是真的想去拉粑粑？還是喜歡這樣說，覺得很好玩？”

如果父母問完，感覺是后者，就采取適當(dāng)忽略，避免負(fù)強(qiáng)化。

3、 除了告訴孩子“不可以怎么樣”，更重要的是告訴孩子“可以怎么樣”。

日常生活中，我們會給孩子很多禁止，不可以做這個，不可以做那個，但孩子的愿望和需求還在，孩子要怎么辦呢？

我們“堵了一條路”，比如不可以“模仿別人”，但孩子的需求還在，有時為了好玩，有時就是和別人想的一樣，但媽媽覺得一旦“和別人一樣”就是“失去自我”，那孩子該怎么做呢？

我們還需要“指一條明路”：你確定你自己的想法、愿望、需求，真的和別人一樣就去做；和別人不一樣，就說出自己的想法、愿望、需求，媽媽支持你去做。

最后，孩子的自我，首先是在父母的鏡子里被照見的。

明確哪些是父母的底線，其他的能允許的盡量允許，孩子才有機(jī)會明確自己的真正需要。

寶寶到了一歲兩個月了，開始對于自己玩得起勁的東西有一種守護(hù)感了。

有以下情況想請教：

1、某些物品擔(dān)心有潛在危險，所以有時會拿走。他會生氣到坐下頭猛摔，有時都不小心磕到。對這些情況怎么處理好？

2、有時跟小朋友玩耍，相互拿玩具玩。其他小朋友有的會生氣哭泣覺得拿了他的東西，有些可能會打人！這種如何處理好？？？

Eleven：1-1.5歲是自我意識和物權(quán)意識的萌芽期。

孩子有了自己的意愿，當(dāng)他正在探索一個東西（潛在危險的），突然被拿走，會感到非常沮喪和生氣，因為他完全不能控制大人把他拿走，這種感覺太糟糕了，就是“你們竟然想怎樣就怎樣？我還搶不過你們”。

所以，孩子會用極端的行為來表達(dá)憤怒。

我們需要把孩子輕輕抱過來，摸摸他的頭、背，安撫說：

——“你想看看那個東西是吧？你還想玩，嗯嗯?！保ǚ答佋竿颓榫w）

——“那個危險，你看這個……”（簡要說道理，轉(zhuǎn)移注意力）

我們越接納和理解孩子的失望，我們越能平和、淡定地拒絕孩子，孩子就會慢慢接納規(guī)則，情緒平復(fù)，注意力被順利轉(zhuǎn)移。

1-1.5歲也是物權(quán)意識的萌芽期。

這也是同伴分享的基本規(guī)則之一：物品所有權(quán)。即：

a) 給不給的決定權(quán)：“我的東西，給不給別人，我說了算?！?/p>

b) 別人東西不可以隨便拿：“別人的東西，沒有經(jīng)過別人允許，不可以隨便拿?！?/p>

家長引導(dǎo)原則：

1、不強(qiáng)制、不替代。

很多時候孩子不同意分享，都是因為家長在替代孩子發(fā)出請求；甚至直接就替孩子安排：你倆互相交換玩。

如果直接動手把玩具從孩子手里換了過來，孩子可能會非常生氣，因為不經(jīng)過我的同意，不打招呼就拿走交換了？太氣人了！

2、示范、引導(dǎo)孩子自己發(fā)出請求，等待同意。

當(dāng)然了，這么做，對方有可能還是不同意，但孩子需要養(yǎng)成“自己發(fā)出請求”的好習(xí)慣。

關(guān)鍵是：家長需引導(dǎo)“孩子”跟“孩子”之間的互動，而不是大人與大人之間，或大人只跟孩子溝通。

比如：

1、請孩子自己對另一個孩子發(fā)出請求：“哥哥，可以給我玩一下嗎？”

2、或，示范給孩子看，怎么說，怎么做；

3、在孩子不會說那么長的句子，或不愿意時，父母可以幫忙表達(dá)；

4、但孩子必須都在場，盡可能看著對方，讓對方知道是“同伴”在提出請求而不是“大人”。