育兒，是一個不斷暴露我們的渴望、缺點和不完美的過程！我們都知道，別讓孩子成為實現(xiàn)我們夢想的工具，這對孩子來說不公平!

可是，這句口號喊出來很容易，做起來卻非常難。

【關(guān)于渴望】

因為我的樂感不好，出去和朋友們KTV都張不開嘴，所以孩子一定得學(xué)會唱歌!這樣他會更有個人魅力!

因為我小的時候想學(xué)鋼琴，可是家里沒錢，很遺憾。我的孩子一定要學(xué)好鋼琴。

因為我沒考上大學(xué)，現(xiàn)在只能做點小買賣，遇到有文化的人都感覺掉價兒，我的孩子一定得爭氣，給我長長臉!

這樣話，我們很容易分辨出來，這就是我們內(nèi)心深處的渴望，是我們小時候想實現(xiàn)卻沒有實現(xiàn)的夢想。

說出這些話，就是在讓孩子幫你完成你的夢想，沒有將你與孩子的界限劃清，沒有將孩子看成是獨立于我們的值得尊重的個體!

但是，還有一些話，很隱蔽，很容易混淆視聽!

乍一聽，父母都是為了孩子好，為了孩子考慮。可是仔細一分析，我們對孩子做的，依然在折射我們自己內(nèi)心深處的遺憾!

有個媽媽對我這樣說：

“因為我小的時候爸媽從來不管我學(xué)習(xí)，總是忙著工作。我天天和小伙伴們爬墻上樹的去玩，不好好學(xué)習(xí)。然后每次發(fā)下成績單，我爸媽就會非常生氣，說我不懂事，他們那么忙那么累都是為了我，結(jié)果我還這么不爭氣!我現(xiàn)在想起那些事情，就覺得很傷心。而且我真的像我爸媽說的那樣，沒有考上好大學(xué)。所以，我認為孩子必須要好好學(xué)習(xí)，成績太重要了!我會一直陪著孩子學(xué)習(xí)，不能讓孩子重蹈我的覆轍!”

同時，還有個媽媽對我這樣說：

“我小的時候，我媽媽天天逼著學(xué)習(xí)，每次聽到樓下小朋友玩耍時快樂的笑聲，我都非常難過。雖然成績總是名列前茅，也考上了好大學(xué)，工作也不錯，可依然覺得自己很遺憾，童年都是在題海中渡過的。所以，我現(xiàn)在從不給我孩子施加任何壓力，不加作業(yè)也不給他報任何特長班，他愿意學(xué)就學(xué)，想去玩就去玩。我想讓他過一個自由快樂的童年?！?/p>

兩位媽媽的話都充滿了對孩子的愛?？墒亲屑毾雭?，這些行為都源自她們小時候沒有得到滿足的“渴望”。

一個媽媽因為童年沒得到父母的陪伴，所以辭職在家陪伴自己的孩子;

一個媽媽因為童年沒有快樂的玩耍，所以讓孩子盡情的玩。

兩個媽媽的做法，都是通過孩子在滿足自己當初的渴望。這和讓孩子代替實現(xiàn)夢想，沒什么差別。

包括我在內(nèi)。

我小的時候，家里條件不好，看著同桌那種可以夾書的雙層文具盒，那種羨慕之情，我以為我忘記了?？墒俏业呐畠?，讓我又回憶起來，而且那么清晰。

每次女兒買衣服，買文具，我都不看價格，只看女兒喜歡與否。只要喜歡，貴一點也沒關(guān)系。

我曾問過我自己：為什么給兒子買東西經(jīng)常要貨比三家，還要考慮信價比，現(xiàn)在有了小女兒，就這樣沒有原則?這不應(yīng)該是我應(yīng)該有的樣子。

然后，我找到了答案：我給女兒買漂亮東西的同時，是在滿足三十年前的那個自己。

這也是我內(nèi)心深處“渴望”的呈現(xiàn)。

而孩子的出生，我們得育兒過程，就是不斷暴露我們“渴望”的過程。

這種呈現(xiàn)渴望的方式，有時很難去評判對錯。

但是，如果我們能察覺到這些，就為我們“更好的放下”打下了基礎(chǔ)!當我們能坦然放下我們的渴望時，才能空出我們內(nèi)心更多的空間，去傾聽孩子內(nèi)心的聲音。

如果孩子不希望24小時都在媽媽的注視之下， 第一位媽媽也能坦然的給孩子空間，不再執(zhí)著于“陪伴”這個渴望;

如果孩子希望學(xué)習(xí)一兩種特長，第二位媽媽也能尊重孩子的意愿，帶著他去學(xué)習(xí)，不再執(zhí)著于“玩耍”這個渴望。

如果我能放下滿足我內(nèi)在小孩的渴望，就可以更理性地給女兒消費，不會導(dǎo)致她越來越注重品牌和物質(zhì)。

媽媽的每一個察覺，都將帶給自己和孩子帶來一次成長。

【關(guān)于缺點】

我總以為我的脾氣很好，因為我的同學(xué)和同事，包括我的親人們，都說我是一個識大體、懂事、溫和的姑娘。

直到我兒子兩三歲的時候，我才意識到我的脾氣多么急躁，我的嗓門可以這么高，我的控制欲是那么的強烈!當我兒子用我的口吻批評我的時候，我的感覺就像自己在照鏡子!而且，還是無法調(diào)換的鏡子。

孩子在我們潛移默化的影響中長大，身上自然會折射出我們的影子。

比如說話的方式、辦事的風格。

有一天，我老公生著氣，指著兒子大喊道：“你現(xiàn)在脾氣很大，你知不知道?你要學(xué)會控制一下你的脾氣!”當我看著這一幕，我不由得笑了。

一個生著氣的爸爸，告訴一個生著氣的孩子：不應(yīng)該生氣，應(yīng)該控制。

這件事我事后和我老公溝通了。脾氣急躁，是我們兩個共同的缺點，所以我們的兒子脾氣急躁是很正常的現(xiàn)象。如果想要改善孩子的脾氣，只能從我們先改起。如果，我們無法自我改善，那么又有什么資格去要求孩子改善呢?

大腦中控制情緒的“前額葉皮質(zhì)”，在25歲的時候才會發(fā)育完全。一個幾歲的孩子，怎么說，也沒理由比大腦發(fā)育完善的大人控制或改善得更好吧?!

再說，正面管教中有一句話，我之前也無數(shù)次的在文章中說過：

父母是原件，孩子是復(fù)印件;復(fù)印件出問題了，要從原件修改才有效。

【關(guān)于不完美】

這部分說兩個方面。

沒有絕對完美的人，也沒有絕對完美的事。

——這句話大家都認同。可是，我們總是在教育自己孩子的時候，忘記了這句話。

(一)我們總是要求孩子完美

有一個在育兒上非?？鄲赖膵寢屨业轿?，說是她九歲的女兒不想和她說話，總是抵觸她。生氣了也總是沉默著。

我問她們平時聊天的時間多不多?

她說很少。因為她給女兒報了7個特長班，好像是：鋼琴、舞蹈、書法、國學(xué)、主持人、機器人、英語。

我問她為什么報這么多?是因為孩子都喜歡嗎?

她說：哪一個我都覺得很有必要。我也知道多，孩子連玩的時間都沒有，睡覺都睡不夠。可是，我不知道取消哪一個，哪個都很重要。

是的，三百六十五行，行行都重要。但是，有三百六十五行，行行都優(yōu)秀的人嗎?

我們知道沒有完美的人，可是我們一直在努力，掏空心思的，壓榨孩子的自由時間，想把孩子培養(yǎng)成各方面都很優(yōu)秀的完美的人。

有必要說明一下：

我并不是不提倡發(fā)展孩子的特長，因為我的孩子也在上特長班。

我建議在孩子喜歡的基礎(chǔ)上，幫助孩子尋找擅長的領(lǐng)域，有所選擇(而不是面面俱到)地去引導(dǎo)孩子發(fā)展項興趣專長。

(2)忽視我們自身的不完美

之前我寫過兩篇文章，說的主要是孩子出現(xiàn)問題了，家長卻以為都是孩子的原因，自己什么都沒有做錯過。然后因為自己的不反省，不調(diào)整，導(dǎo)致問題越積越多，孩子的不良行為也隨之越來越多。

這里舉一個小例子：

爸爸答應(yīng)孩子周末去郊游，結(jié)果因為領(lǐng)導(dǎo)臨時決定趕進度，被叫去加班了。孩子自然會很失望，會生氣，會哭鬧。

可是，我們看不到自己的不守信用，我們只看到了孩子的不懂事!

我都告訴你我要加班，又不是故意的，你為什么還這么一直哭?(否定情緒)

再這么哭，以后我就再也不答應(yīng)陪你去郊游了?(威脅)

瞧你媽媽，給你慣成什么樣子了?怎么商量不通呢!這孩子真不懂事……(推卸責任，否定式評價)

我們不是完美的，承認我們確實失信了，又能怎樣?難道還會把孩子教壞嗎?

如果對孩子說：“寶貝，爸爸這次確實沒有說到做到，沒有遵守我的承諾陪你去郊游，對不起。其實爸爸也很失落，爸爸理解你的心情。下周末爸爸爭取補上，好不好?”

我相信，大多數(shù)孩子在爸爸如此誠懇的表達之后，都會很寬容的原諒我們。

而且，孩子也會從我們身上學(xué)到“坦誠”和“勇敢的承擔責任”。

這里，依然有必要說一下：

如果你是懷著只是不想讓他哭鬧的目的，像背書一樣把這些話背出來說給孩子聽的話，孩子如果不配合，這不是孩子的錯。因為孩子能感受到你的言不由衷。

這些話是要懷著“對結(jié)果開放”的態(tài)度說給孩子的，即使孩子依然傷心的哭了，我們就繼續(xù)同理孩子就好，慢慢的他就會釋放掉失落的。

孩子就像一面鏡子，照出了我們內(nèi)心的渴望，照出了我們的缺點和不完美。而只看得見孩子缺點的家長，無法看到孩子引導(dǎo)我們成長的力量!

育兒的過程，就是我們成長的過程。

成為父母，是我們走向成熟的一個里程碑。

我們的孩子如同天使一樣，引導(dǎo)著我們成為更好的自己!

只有我們察覺到我們對孩子的要求，哪些來自于我們小時候未被滿足的渴望，我們就能釋然很多，也就能更多的關(guān)注到孩子的渴望和感受;

只有我們看到了自己的缺點和不完美，我們有一種自我成長式的心態(tài)，我們先做出改善，那么孩子(鏡子中的我們)才會跟著做出改善。

如果我們想孩子培養(yǎng)成什么樣的人，最好的方式莫過于我們自己先成長為什么樣的人!

這里說的什么樣人，不是一個具體的目標，而是指態(tài)度和品格。