孩子被批評時頂嘴惹怒家長，靜！這位小女孩的回懟超解氣。前段時間，一段“小女孩教育家長”的視頻讓大家笑崩了，下一秒就開始“反擊”。

“你總是在那里罵人，嗷，嗷，嗷，嗷!”

“嗷嗷嗷”不是老虎的叫聲嗎?原來，小女孩這里說的是爸爸怒吼時候的聲音。

接下來，小女孩為了讓自己的論點站得住腳，開始列舉動畫片中父母教育孩子的例子，來糾正爸爸的教育方式。

“你看人家動畫片里面，那些父母是怎樣對孩子的，不罵孩子!不打孩子!只是批評，讓他改正。”

一番例子說明后，小女孩開始分析父母對孩子大喊大叫將會導(dǎo)致的后果，配上動作，簡直一副小干部的樣子。

“你看很多父母是不是有小孩子跟我一樣，很調(diào)皮也很聰明，他們父母就像你一樣打她罵她，她們是不是越來越笨了，被罵笨了。還打?打個半死去哦!”

指出父母教育方式的缺點后，小女孩進一步給出中肯建議，希望爸媽引起重視：

“你們以后罵人，能不能用文化高一點的話，不要只會嗷嗷嗷嗷!

你們已經(jīng)讀過小學(xué)中學(xué)大學(xué)，你還不會用好的句子、名句來罵人嗎?不會用古詩來罵人嗎?為什么還要用粗話來罵人呢?總是讓我來幫你，自己都不反省!”

一拍沙發(fā)，小女孩說出最后的靈魂暴擊：

“你還說我背的古詩少，我都可以用古詩來說服別人。你呢?只會嗷嗷喊……”面對這番伶牙俐齒的“頂嘴”，爸爸大概被“懟”得有些哭笑不得。

可回過頭去想想，其實，孩子的“反駁”里藏著非常多的育兒道理。

爸媽總是用大吼大叫去教育孩子肯定是不對的，動手打人就更是錯上加錯。實際上，孩子更容易接受的教育方式是溫柔的引導(dǎo)。更重要的，孩子希望爸爸媽媽能夠增長自己的知識，而不只在一旁指揮。你看，其實父母對不對，孩子全知道。

當(dāng)孩子“頂嘴”的時候，我們更容易改正教育孩子的方式。

一家心理學(xué)機構(gòu)曾做過一項調(diào)查，孩子慢慢長大后，你最討厭他哪種行為，75%的父母選擇了頂嘴。

為什么?孩子頂嘴，父母會有一種被冒犯的生氣和傷心。美國作家帕梅拉·李在她的育兒暢銷書里說道：

在很多人看來，孩子頂嘴就是和自己作對。但其實，這不過是我們對失去權(quán)威對一種尷尬。

親子關(guān)系中，總是父母在“說”，孩子在“聽”。忽略被孩子頂撞的尷尬，我們放下“高高在上”的姿態(tài)，再來看待孩子的“頂嘴”，其實，這真的不是一件壞事情!

孩子“頂嘴”，是“自我”發(fā)展的表現(xiàn)。

心理學(xué)家埃里克森的“人生八階段論”中提出，學(xué)前兒童主要發(fā)展的能力是：信任、自主與主動。信任建立在親子關(guān)系的安全型依戀基礎(chǔ)上(出生至12-18個月)，父母無條件的愛與及時回應(yīng)，才能夠使他們產(chǎn)生對世界的信任和探索欲。

而“自主”則標(biāo)志著自制和自信的萌芽。家長們都會發(fā)現(xiàn)，孩子到了2-3歲的時候，會變得特別叛逆，整天把“不要”掛在嘴邊，破壞家里的各種東西，這正是孩子自主意識萌發(fā)的表現(xiàn)。

而“主動”是“自主”能力的拓展，此時孩子更有自己的思想和計劃，正在學(xué)習(xí)獨立完成事情并承擔(dān)后果。

所以，孩子有時候“頂嘴”，是在告訴我們，他長大了。

如何對待孩子的“頂嘴”，是每位父母需要思考的。

放下父母的權(quán)威，告訴孩子“有時，你可以頂頂嘴”，但這并不意味著，我們就此放任自流。因為頂嘴是一個基礎(chǔ)，它會發(fā)展到不同方向。有的孩子在頂嘴基礎(chǔ)上，形成會思考、有主見、敢表達的品質(zhì)。

有的孩子沉溺在處處和大人作對的快樂里，變成一個人見人躲的小杠精。所以，我們應(yīng)該引導(dǎo)孩子，用合理的方式說“不”，用強大的說服力，又有溫暖的態(tài)度說出自己心中的想法，而不僅僅是“頂嘴”。

父母具體該怎么做呢?

1.放下小刺猬心理，學(xué)會傾聽

很多孩子總是父母還沒說完的時候，就開始頂嘴。嚴(yán)重的時候，只要父母說什么，孩子不管三七二十一，就是要在前面加個“不”。

就像這一次，小奇期中考試沒考好。

媽媽生氣地說：“怎么這次分?jǐn)?shù)考得這么低，只考了乙。”

小奇本來就有些郁悶了，聽媽媽這么一說，就頂嘴：“我們班還有同學(xué)考丙呢!”

媽媽一聽立馬火了：“怎么不和考了甲的同學(xué)比呢，看看這些錯誤都是因為粗心。”

可是氣鼓鼓的小奇好像什么都聽不進去，只是不停地說：“就粗心，粗心有什么大不了的!”

直到媽媽接到老師的通知才知道，原來，這次考試難度非常大，班上都一大半孩子都沒及格。所以，當(dāng)問題發(fā)生后，如果不問原因，劈頭蓋臉就是一頓責(zé)備，孩子有時就會陷入防備叛逆的狀態(tài)，說什么都聽不進，聽到了刺人的批評，本能要反駁回去。

家長要做的，就是引導(dǎo)孩子說出他們真實的想法，并且仔細傾聽，讓孩子知道，我們是和他站在一起的。

并且，我們要為孩子做出表率，在交流時，先聽別人把話說完，然后再說出自己心中的想法。

2.鼓勵冷靜平等的爭辯

弗吉尼亞大學(xué)做過一項研究：讓150個13歲的孩子描述他們和父母之間的一場矛盾。兩年之后對比他們與父母的爭吵方式和與同事的相處方式。

研究發(fā)現(xiàn)：在家跟父母經(jīng)常爭論但能保持冷靜的孩子，更能夠輕松應(yīng)對外界的意見分歧。

所以，我們在孩子“頂嘴”的時候，與其一味讓孩子陷入“抬杠”的怪圈，不如讓孩子找到說服爸爸媽媽的理由。

有效的爭執(zhí)能幫助孩子變得自信和獨立，在“頂嘴”中讓孩子感覺到自己的意見受到重視，知道怎樣才能貫徹自己的想法。但是父母也要明確告訴孩子，哪些要求的合理的，哪些是不合理的，并向孩子解釋原因。

只有這樣，親子關(guān)系才能重新回歸平等，不光父母具有“發(fā)言權(quán)”，孩子也可以和父母進行交流。

所以，比起聽話的好孩子，我們每一個父母，都應(yīng)該鼓勵孩子能夠大膽說出自己的想法。

孩子，其實有時，你可以頂頂嘴，用有力、平和的語言告訴我們你的思考和成長。