家庭教育：孩子是一本書，你要用心讀。都能發(fā)現(xiàn)其背后蘊(yùn)含著家庭教育的真諦，父母對孩子的影響悄無聲息又時時處處，原因正在于此。

某天下課之后一個家長給我講了一件事。

老師給班里三名寫字漂亮的學(xué)生(其中包括自己的孩子)布置了一項任務(wù)：每人回家后拿方格紙寫一頁名人名言。孩子對老師要求的理解是：名言的字?jǐn)?shù)加上標(biāo)點符號剛好占滿整頁方格紙，一個字不能多，也不能少。所以，這就對選哪一段名人名言提出了苛刻的要求。孩子從回到家就開始做這件事，找了很久也沒有找到特別合適的，于是她要求媽媽幫她做這件事，她的要求是：幫她找到字?jǐn)?shù)合適的名人名言，并排好版，全部弄好之后，自己直接謄抄。

媽媽在跟我描述這件事情的時候表示她當(dāng)時"非常的生氣"，生氣的原因有幾個方面：首先聽到孩子給自己提出的這么復(fù)雜的要求就覺得"麻煩"，"頭疼"。第二，她覺得孩子應(yīng)該先完成其他的作業(yè)，然后再翻回頭來做這項她認(rèn)為不太重要的"額外任務(wù)"，但是孩子的表現(xiàn)卻恰恰相反，她顯然非常熱衷于做這件事，從一回家就花了很多時間去做它，孩子的表現(xiàn)，實在是"分不清主次"。第三，媽媽認(rèn)為如果她肯花時間精力去幫孩子整理和排版，那么在她整理排版這段時間，孩子就應(yīng)該先去做數(shù)學(xué)作業(yè)或者其他什么作業(yè)，但是孩子卻沒有這么做，而是在一旁看著她，還說，"我在旁邊等著你弄完"。對此媽媽非常生氣。

故事講完了，我們以這件"雞毛蒜皮"為例，看看在家庭教育中，媽媽出現(xiàn)了什么問題。

1.父母和孩子的溝通完全在兩個頻道——父母完全看不懂孩子行為背后的心理需求，所以也無法進(jìn)行有效溝通。

從這位媽媽的描述中，我們可以很清晰的看出來媽媽一直是站在自己的道理、立場、觀點中的，這是導(dǎo)致雞同鴨講、無效溝通的根本原因。

① 自我中心的"上帝視角"

"你應(yīng)該"是最典型的自我中心思維。在日常生活中，我們往往習(xí)慣站在自己的視角，認(rèn)為別人理所當(dāng)然的"應(yīng)該"怎么做。就像文中的媽媽，她在描述事件時，一直在強(qiáng)調(diào)"應(yīng)該"——例如孩子應(yīng)該先去寫作業(yè)，應(yīng)該寫完作業(yè)后再完成字帖;孩子應(yīng)該在她幫著排版的過程中學(xué)會合理安排時間，去學(xué)習(xí)或者復(fù)習(xí)功課，而不是在旁邊看著自己，浪費時間。

這些"應(yīng)該"的思維，就是自我中心的思維，即在潛意識認(rèn)為別人理所當(dāng)然的應(yīng)該按照自己認(rèn)為"正確"的方向采取行動，這種"自我中心"的程度實際上不亞于把自己當(dāng)成上帝——雖然如果真指出來，家長往往并不承認(rèn)這一點。我們需要看到的是，當(dāng)一個家長無形當(dāng)中帶著這樣極具優(yōu)越感的視角看待問題時，就注定會產(chǎn)生各種負(fù)面情緒——因為世界上絕對不會有任何一個孩子是父母肚子里的蛔蟲，能夠百分之百的遵從父母的期望去做事。所以，當(dāng)孩子做不到自己的期望時，父母就會非常生氣。

"看里看不見別人，只有自己"，是自我中心的典型特征，而自我中心同時是一種人格，它會蒙蔽一個人的雙眼，活在無意識的自戀里面，喪失"看到"別人的能力，而既然看不到，自然也就更談不上理解和同頻。

事實上，不僅是父母對孩子會有自我中心，應(yīng)該更準(zhǔn)確的說，只要有人的地方，就會存在這個問題，每個人都有程度不同的自我中心。所以，"去自我中心"是每個人的人格完善中必須成長的部分。

② 孩子的渴望和訴求，需要被父母看到

這一點和上一點相關(guān)連，每個人做任何事，其背后一定有ta的動機(jī)。這個動機(jī)就是渴望或者訴求。但是很多人因為只活在自己的頻道里，就會忽視別人的訴求。

孩子為什么會在這個字帖這件事情上"浪費"那么多的時間呢?其實只要家長稍微肯用心去體察一下，就可以知道：孩子之所以這么做是因為孩子在平時得到的體現(xiàn)自己價值的機(jī)會太少了?；蛘哒f，孩子太渴望被父母"看到"了。

可以想象一下，如果一個孩子平時得到的肯定和表揚非常多，就好像一個人碗里有很多珍珠，那么ta很可能就會比較"慷慨"，不會那么拘泥于一顆珍珠。如果碗里只有一顆珍珠呢?那是不是就彌足珍貴?

孩子作為全班那么多同學(xué)里面被挑出來的三分之一，被任命完成老師交給的這個任務(wù)，對孩子來說，這是價值的體現(xiàn)，同時也是一種責(zé)任——孩子這么認(rèn)真的對待老師交給的任務(wù)，實際上也是一種責(zé)任心的表現(xiàn)。但是不管是價值體現(xiàn)還是責(zé)任心，媽媽都沒有看到，媽媽活在自己的標(biāo)準(zhǔn)里，活在那些"應(yīng)該"里，活在自認(rèn)為正確的道理里，卻唯獨對孩子沒有一點共情的能力。

③ 父母的共情能力，決定了和孩子溝通的質(zhì)量。

如果父母能看懂孩子行為背后的心理，能讀懂孩子，那么也就有了共情孩子的能力。有了共情的能力，才有可能感同身受，完成和孩子進(jìn)行高質(zhì)量的溝通。這是一個層層遞進(jìn)的關(guān)系，沒有前面的"一"，就沒有之后的"二"和"三"。

從某種意義上說，家長對孩子最大的支撐就是對孩子的共情(同理心)，其實這不僅適用于家長之于孩子，應(yīng)該說人與人之間都需要這樣的支撐，因為沒有任何一個人是生活在真空罐里的，每個人都需要和希望別人給到自己這樣的情感支撐，尤其是自己的重要他人。作為孩子來講，當(dāng)然更是如此，所以，家長最重要的就是懂得孩子——明白孩子的內(nèi)心，體察孩子的感受，領(lǐng)悟孩子欲言又止的渴望。

在這個故事里，媽媽有自己的標(biāo)準(zhǔn)，在媽媽的標(biāo)準(zhǔn)里，非常簡單粗暴：就是孩子應(yīng)該怎樣做，如果不這么做就是"錯"的，"不懂事"的。這種簡單對立的二元思維，本身就蘊(yùn)含著一種對孩子的否定和控制。我們一直在說"存在即合理"，孩子之所以這么做，一定有ta自己的道理。如果父母可以放下自己的標(biāo)準(zhǔn)，看到孩子希望被看到、被表揚、被鼓勵的渴望，并且將這一點反饋給孩子，讓孩子感知到，那么孩子一定會獲得情緒上的穩(wěn)定。當(dāng)情緒穩(wěn)定下來，再進(jìn)行下一步的溝通，才會有效。

但是大多數(shù)家長，都活在自己的世界里，活在自認(rèn)為正確的標(biāo)準(zhǔn)里。這就直接導(dǎo)致了孩子滿心歡喜的來到父母身邊，但是又沮喪的鎩羽而歸的現(xiàn)象。

缺少共情能力，不能理解孩子行為背后的心理，訴求，需要，也就不能給到孩子真正需要的東西，溝通必然無效。親密關(guān)系，依戀關(guān)系也必然會受到影響，這一點，需要引起家長們的重視。

2. 孩子的拖拉磨蹭背后有對挫敗的恐懼和逆反

不管是媽媽是要求孩子先去做數(shù)學(xué)作業(yè)(因為孩子的數(shù)學(xué)成績比較差，所以媽媽認(rèn)為孩子應(yīng)該先把最難的做完，再做簡單的)，還是要求孩子在自己為她整理字帖的時候，先去完成其他作業(yè)，孩子都沒有按照家長的要求去做。在媽媽看來，這就是孩子的拖拉磨蹭。但事實是，拖拉磨蹭是現(xiàn)象，背后卻有其"正常的"心理機(jī)制。

① 對挫折的恐懼

孩子的拖延實際上都是一種對困難的抵抗。每個人都有自己的舒適區(qū)，何為舒適區(qū)?就是在舒適區(qū)里呆著是最舒服的，從某種角度上說，沒有人愿意做自己不擅長的事，對于文中的孩子來說，做語文作業(yè)和寫字帖，她是比較勝任，容易做到的，所以這就是她的"舒適區(qū)"，而數(shù)學(xué)她不會做，所以這就是她的"非舒適區(qū)"。

從人性的角度來說這非常容易理解，人都是趨利避害的動物，沒有任何人尤其是內(nèi)心力量還不足夠強(qiáng)的人，能很愉快的挑戰(zhàn)自己的非舒適區(qū)。所以，畏難情緒是孩子寫作業(yè)拖延的一個主要原因。

但是畏難情緒又是怎么產(chǎn)生的呢?

人是受經(jīng)驗驅(qū)使的動物，某種意義上說，人是條件反射的動物。也就是說，畏難，是因為之前的條件反射的習(xí)慣。

中國有句老話叫"初生牛犢不畏虎"。孩子在生命之初都是懵懂的，不知道什么叫舒適區(qū)，什么叫非舒適區(qū)，當(dāng)然也不知道什么是困難。之所以在后天對困難、挫折產(chǎn)生了畏難情緒，一定是因為成長的過程當(dāng)中困難和挫折給自己帶來了一些不好的體驗。其主要原因，就是家長沒有在孩子遇到困難或者挫折的時候，對孩子完成很好的引領(lǐng)。

比如一個孩子，他走路的時候摔倒了。一個家長說：怎么又摔倒了，褲子又白換了。趕緊起來吧。另一個家長則把孩子扶起來，接納孩子的情緒，安撫孩子，告訴孩子你之所以摔跤，是因為你現(xiàn)在的神經(jīng)系統(tǒng)發(fā)育的還不完善，但是這不是你的錯，隨著你年齡長大，走路就不會再摔跤了。

可想而知，這兩個孩子后面的心理狀態(tài)和各方面的發(fā)展一定是不同的。他們對待挫折的感受也一定是不同的。如果家長在孩子探索世界的階段，多給孩子一些正向的鼓勵、支持，避免讓孩子對自己做不好，做不到的事產(chǎn)生挫敗感和羞辱感，那么孩子長大后就會對困難不那么恐懼。反之，如果做自己不擅長的事，伴隨而來的總是一些傷害性的體驗，那么久而久之，孩子就一定會變得越來越不喜歡做完成困難的事。

② 逆反

孩子的拖延背后都有逆反。拖延本身就是對自己不喜歡但是又不得不做的事的逆反。比如作業(yè)，我不喜歡做，不想做，沒興趣，但是又不得不做。比如上學(xué)，我不喜歡，甚至討厭，但又被逼著不得不上。

你見過哪個孩子打游戲逆反?玩手機(jī)逆反?不存在的。只有對自己不喜歡的事，才會逆反，拖延。

而之所以會產(chǎn)生逆反，這一定是哪些地方做錯了。比如作業(yè)太多，孩子覺得永遠(yuǎn)看不到希望，就會逆反，懈怠。再比如父母不斷加碼，寫完作業(yè)還有一大堆事要做，既然這樣，那不如拖拖拉拉，最后能少干一樣算一樣。再比如，家長學(xué)校不斷的把學(xué)習(xí)和吃苦聯(lián)系起來，苦口婆心的勸誡孩子，一定要多吃苦，肯吃苦，這樣才能學(xué)習(xí)好——無形當(dāng)中把學(xué)習(xí)當(dāng)成一件"苦差事"灌輸給孩子，那孩子憑什么要吃"苦"呢?誰不知道"甜"才更好吃...

逆反的原因還有很多，成因也很復(fù)雜，但是可以肯定的一點是，拖延背后一定有逆反的情緒在。至于怎么化解孩子的逆反情緒，這需要家長用心體會?？梢院唵蔚恼f，對孩子少一些包辦替代、嘮叨控制、有意無意的干涉…孩子的逆反就會少很多。

③父母的榜樣的作用，遠(yuǎn)勝于教導(dǎo)

孩子是父母的一面鏡子，父母的言行會潛移默化的影響孩子。就像文中的這位媽媽，她和女兒正好相反，她擅長數(shù)學(xué)，但是卻對語文無感。所以，當(dāng)她聽到女兒給她布置的"任務(wù)"時，她感覺非常惱火。這個惱火，其中一部分原因，就是因為自己不愿意做自己不喜歡不擅長的事。"讓我做兩道數(shù)學(xué)題，倒是還可以"。

后來的結(jié)果，是這位媽媽采取了"這是你的作業(yè)，不是我的事"的模式，成功的"擺脫"了孩子給自己布置的艱難的任務(wù)。我問這個媽媽：你自己覺得麻煩，不愿意做的事的時候，掉頭就跑，你又憑什么要求孩子做到迎著困難上，什么骨頭難啃就去啃什么呢?

這個媽媽一時語塞。

很多家長都喜歡長篇大論的講很多人生的道理給孩子，恨不得將自己畢生的經(jīng)驗全部用嘴巴傳授給孩子。但是，事實是：你是什么樣，你的孩子基本上就是什么樣，孩子跟你，就像大小號的同模"產(chǎn)品"。如果你覺得孩子讓你憤怒，那么你自己身上一定也有類似的特質(zhì)。只不過，你的眼睛只看到了孩子，卻沒有看到自己罷了。

家長最令孩子感覺到不能信服的地方莫過如此——自己都做不到，卻一本正經(jīng)的要求孩子做到。同時，這也是導(dǎo)致孩子"信度逆反"的一個重要原因。

3.關(guān)注和警惕孩子的"假完美"人格

文中的孩子，她為了完成這樣一篇字帖，斟字酌句，甚至拿尺子衡量，認(rèn)為寫的稍有瑕疵就撕掉重來——這也是為什么她媽媽認(rèn)為她"沒必要"，"浪費時間"的原因。

九型人格的1號，是完美型人格，但是在實際生活中，這些追求完美的人，其實大部分都是"假"完美。假完美的人格特質(zhì)會給當(dāng)事人造成嚴(yán)重的內(nèi)耗，并往往伴隨著強(qiáng)迫性的行為，而其背后的心理機(jī)制，是害怕犯錯。

所以，挑剔、指責(zé)、抱怨的家庭環(huán)境是生長假完美特質(zhì)孩子的主要土壤。家長可能會覺得冤枉：我并沒有要求她必須達(dá)到什么樣的標(biāo)準(zhǔn)啊?是她自己非要撕了改，改了撕，我反倒覺得差不多就行了。沒必要這樣追求完美。

那既然家長是這樣的"低"要求，孩子有為什么這么苛求完美呢?

首先，是孩子平時體現(xiàn)自身價值的機(jī)會比較少，所以當(dāng)孩子一旦遇到能夠體現(xiàn)自己價值的時候，就會表現(xiàn)得非常非常積極，非常想要讓自己的價值得到充分的體現(xiàn)，不想有一丁點瑕疵，不想犯一丁點錯。這就造成了追求完美的特質(zhì)。

其次，為什么孩子平時體現(xiàn)自身價值的機(jī)會比較少呢?歸根結(jié)底，還是因為自己的優(yōu)點不被看到，不被鼓勵和欣賞，反倒是自己犯一丁點小錯，父母就會揪住不放，喋喋不休。

比如文中這個媽媽，她自認(rèn)為并沒有在字帖這件事上要求孩子，但是她既看不懂為什么孩子在字帖上花費大量時間精力，又對孩子沒有按照她的期望和時間安排寫作業(yè)而憤憤不平。換句話說，她的眼里，只有孩子沒做到，做的不好的，或者是不合自己心意的地方，而看不到孩子的優(yōu)點和長處。

在這樣的成長環(huán)境中，孩子苛求完美就不顯得奇怪了。而且我相信，在孩子的成長過程中，也一定因為追求完美而從中受益，比如說，老師可能會表揚她的字帖寫的認(rèn)真、工整，那么這對她來說也是一種正性的強(qiáng)化，會無形當(dāng)中加強(qiáng)她對"完美"的追求。

應(yīng)該更準(zhǔn)確的說，對自己力所能及的事情追求完美，又因為追求完美，可能會導(dǎo)致用時較長，這樣也可以無形當(dāng)中逃避對自己不擅長、不喜歡的事情——例如寫數(shù)學(xué)作業(yè)。

我們的眼光，不僅要看到孩子現(xiàn)在對一篇字帖的態(tài)度，更應(yīng)該從"人格"的角度去"審視"孩子。因為決定一個人命運的，是人格，而不是性格。假完美的強(qiáng)迫性人格背后，是一種深深的防御——即害怕被挑剔，指責(zé)，不敢犯錯。當(dāng)一個人在無意識的情況下，把自己的注意力全部用于防御，用于防止自己犯錯之上的時候，ta的神經(jīng)就會不自覺的緊繃，也會不斷的因為沒有達(dá)到自己的"完美"要求而自責(zé)，這樣的情況下，就會對一個人產(chǎn)生極大的內(nèi)耗——因為這樣勢必導(dǎo)致ta沒有更多的注意力放在更有建設(shè)性的方向，同時也勢必會導(dǎo)致ta的"行動"困難，執(zhí)行力、行動力、自我效能感都會大打折扣。這一點，是需要家長未雨綢繆看到的。

4.家長的"雙標(biāo)"和簡單粗暴的應(yīng)對模式對孩子影響深遠(yuǎn)

① 雙標(biāo)

媽媽顯然是雙標(biāo)的，體現(xiàn)在很多方面。比如說，她自己覺得給字帖排版麻煩，就找借口推掉了，但是卻要求孩子能做到迎難而上，主動去做數(shù)學(xué)題。再比如，她自己在推掉孩子的請求時，她說 "這是你自己的作業(yè)，你自己弄吧"，但是她在孩子晚上到很晚還沒有完成作業(yè)的時候，又埋怨孩子還不趕緊寫完作業(yè)，搞得她也沒法睡覺。我問她，你不是說寫作業(yè)是孩子的事嗎?你為什么要管她寫到幾點?難道你希望自己解脫的時候就說作業(yè)是她的事，因為孩子沒寫完作業(yè)引發(fā)了自己的焦慮的時候，就需要孩子負(fù)責(zé)了?

這是家長典型的雙標(biāo)：什么對自己有利，就說什么。家長雙標(biāo)的一個重要后果是：孩子覺得沒法和家長溝通——道理全讓你一個人說遍了，怎么著都是家長有理。這個時候，孩子的逆反必然會滋生。

而更為重要的是，自己的雙標(biāo)，很多人根本察覺不到，反倒是什么時候都覺得自己站在道德的制高點上，責(zé)怪孩子哪做的都不對。到最后，再給孩子安一個"逆反"的罪名。

父母對孩子的影響潛移默化，有雙標(biāo)的父母，除了會有"逆反"的孩子，還必然會有"耍賴"的孩子。因為雙標(biāo)也是會習(xí)得的。雙標(biāo)本身，就是一種缺乏規(guī)則意識的表現(xiàn)，而且，雙標(biāo)的目的，都是為了自己的利益考慮，在這樣的教育影響下，孩子也會習(xí)得雙標(biāo)，習(xí)得以自我為中心，習(xí)得耍賴模式。

所以，家長應(yīng)該時刻覺察自己身上有哪些人格問題，及時修正。

② 簡單粗暴的應(yīng)對模式

其實簡單粗暴的應(yīng)對模式，從某種意義上說，就是"犯懶"的模式。因為遇到問題不愿意思考，所以就采用最簡單的方式，一推了事。

比如說，在這個案例里，媽媽對女兒不寫作業(yè)，交代給自己為字帖排版但是仍然在旁邊等著，而不去寫別的作業(yè)等行為是不滿的。但是媽媽沒有和孩子溝通，說出自己看到的事實，也沒有引領(lǐng)孩子更合理的安排時間，既沒有讓孩子放心，表示自己會認(rèn)真對待孩子交代的任務(wù)，引導(dǎo)孩子可以安心先寫別的作業(yè)，也沒有跟孩子探討一下不愿意寫數(shù)學(xué)作業(yè)是不是因為遇到了一些問題?

因為女兒沒有按照自己期待的方式去做，媽媽直接用簡單粗暴的方式進(jìn)行了應(yīng)對：拒絕孩子的要求。

這個拒絕，一方面是逃避自己不擅長的事，另一方面，是用拒絕的態(tài)度表達(dá)自己的不滿。

溝通是需要耗能的，引領(lǐng)是需要智慧的，但是拒絕是最簡單的，不費力氣的。所以，偷懶的家長就會選擇這樣的方式和孩子相處。但是出來混，遲早是要還的，平時偷了懶，就意味著將來孩子要多走彎路。

事實上，這里面也涉及下一個話題，父母應(yīng)該給孩子什么樣的陪伴質(zhì)量。

5.父母給孩子的高質(zhì)量陪伴

毫無疑問，父母應(yīng)該給予孩子陪伴，但是陪伴光有時間的維度還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，它更看重質(zhì)量的維度。

高質(zhì)量的陪伴，至少應(yīng)該包括幾個方面：聆聽、接納、共情、引領(lǐng)。

聆聽孩子內(nèi)心的聲音，懂得孩子行為背后的心理和訴求。

接納孩子的情緒，例如孩子的畏難情緒，孩子對于父母不理解自己的憤怒情緒等等。孩子所有的情緒，都是應(yīng)該被尊重，被接納，被允許的。在這一點上，很多家長都沒有做到，尤其是當(dāng)孩子有負(fù)面情緒的時候，家長還經(jīng)常被孩子的情緒干擾，要么無原則的妥協(xié)，要么遷怒，暴跳如雷。

如果家長不能對自己的情緒進(jìn)行管理，那么就不可能做到接納孩子的情緒，尤其是負(fù)面情緒。

一個家長共情孩子的能力高低，直接決定了ta的陪伴質(zhì)量。共情的前提是看到，看懂，感同身受，而做到共情，首先要做到去自我中心，放下自己的架子，從自己的視角里走出來，嘗試去理解和看到孩子，這才有可能做到共情。

有了以上的基礎(chǔ)，剩下的，就還需要有引領(lǐng)的功力。以文中案例舉例，引領(lǐng)孩子，問問孩子作業(yè)的安排計劃，問問孩子打算怎么分配幾科作業(yè)，如果遇到難題打算怎么解決，等等，啟動孩子的思考智慧，在孩子有需要的時候及時出現(xiàn)，幫助孩子解決困難，引領(lǐng)孩子思考將來遇見同質(zhì)問題時該如何處理…

做到以上四點，才算有比較高質(zhì)量的陪伴。否則，就算花費再長的時間，也依然無法滿足孩子的需求，填補(bǔ)不了孩子內(nèi)心的匱乏感。

不管是對孩子的陪伴，還是對家人的陪伴，如果想實現(xiàn)高質(zhì)量，都需要花費心血，不僅是時間的輸出，更是情感的鏈接。做父母的，需要用心體察。

父母好，孩子才會好。很多家長弄反了順序，把精力都用在"改造"孩子上，這實在是一個可惜的誤會。