怎樣培養(yǎng)出獨(dú)立懂事的孩子？心理學(xué)家這樣做。我們家就完全不存在這個(gè)問題，我們根本就不要求孩子聽話，在我和先生這里他從來沒有聽到過“聽話”這兩個(gè)字。

一、從不要求孩子聽話。

很多家長(zhǎng)都會(huì)苦惱于孩子不聽自己的話的問題。

孩子出生到現(xiàn)在四年半了，事實(shí)上，家長(zhǎng)對(duì)孩子聽話的要求，源于家長(zhǎng)對(duì)孩子的掌控欲：

你順從我的個(gè)人意志，我就獎(jiǎng)賞你;

你不順從我的個(gè)人意志，我就從品行上否定你!

把“聽話”當(dāng)做判斷孩子品行好壞的硬指標(biāo)，是最高效地管理孩子、讓孩子服從的手段，但也是最高效地抹殺孩子獨(dú)立思考能力的工具。

所以，在我們家除非是緊急情況，可能會(huì)使用強(qiáng)制手段。其它時(shí)候，絕大多數(shù)的分歧，我們都是用溝通來解決。

不過是多花點(diǎn)時(shí)間、精力和耐心嘛，但是這樣的花費(fèi)我相信對(duì)孩子的成長(zhǎng)來說，比付出金錢更有價(jià)值。

因?yàn)椋蚁Ｍ蔀橐粋€(gè)獨(dú)立的“人”，而不是一個(gè)思想奴隸。

二、從不欺騙糊弄他。

很多時(shí)候家長(zhǎng)們對(duì)孩子使出哄騙的手段，無非是想投其所好或者使其恐懼，以快速達(dá)到讓孩子順從自己指令的目的：

不讓他玩水，就哄騙他水下有鬼怪。

不讓他玩火，就哄騙他晚上要尿床。

不讓他吹口哨，就哄騙他晚上小偷會(huì)來偷東西。

不讓他玩雨傘，就哄騙他玩雨傘了會(huì)長(zhǎng)不高。

但是，我們?cè)谟弥e言哄騙孩子的時(shí)候，同時(shí)也在用謊言構(gòu)建他對(duì)客觀世界的認(rèn)知。

也就是說，我們知道是假的，但孩子不知道，他會(huì)信以為真。他的內(nèi)心里會(huì)對(duì)這個(gè)世界產(chǎn)生許多不必要的恐懼和擔(dān)憂。

當(dāng)他長(zhǎng)大了，有一天醒悟過來，也會(huì)對(duì)這些欺騙感到氣憤。

更重要的是，他的思維和認(rèn)知方式會(huì)發(fā)生扭曲，他會(huì)像這些謊言一樣對(duì)客觀事物建立錯(cuò)誤的因果聯(lián)系。這才是謊言對(duì)孩子最大的危害。

所以，我們?cè)诮^大多數(shù)情況下都對(duì)他實(shí)話實(shí)說。

比如說他有段時(shí)間天天晚上幼兒園放學(xué)回來，故意去衣柜里把衣服翻出來，一會(huì)兒換一套，一會(huì)兒換一套。

那我就會(huì)直接和他講：

雖然你有自主選擇穿什么衣服的自由，但是也請(qǐng)?jiān)谛旭傋约旱淖杂蛇x擇權(quán)的時(shí)候考慮一下他人。

你換這么多衣服，我又要洗又要晾又要收，我很辛苦的。要么這些活兒你全部自己干，要么你就得稍微克制一下。

三、教育過程中善于自我反省。

舉個(gè)栗子：

前兩天，我發(fā)了一條朋友圈，吐槽熊孩子一個(gè)單詞教了許多遍還是記不住。

不過呢，吐槽歸吐槽。

過后我就會(huì)總結(jié)反?。?/p>

對(duì)于一個(gè)智力發(fā)育正常的孩子，如果一個(gè)單詞教幾十遍都記不住，那就不是學(xué)的人的問題，而是教的人的問題了。

很多時(shí)候，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)孩子沒有按照我所期望的那么做的時(shí)候，我就會(huì)自我反?。?/p>

問題的癥結(jié)到底在哪里?

是我對(duì)他的期望太高他的能力發(fā)展還不到位，還是我的方法出了問題?

總之并不是一味地把責(zé)任推卸到孩子身上：

出了問題都是孩子的錯(cuò)，孩子懶，孩子笨，孩子不認(rèn)真，自己一點(diǎn)問題都沒有，那對(duì)孩子就太不公平了。

就像是那些吐槽陪孩子寫作業(yè)心臟病發(fā)的家長(zhǎng)，其實(shí)大多應(yīng)該做的是自我反省，而不是指責(zé)孩子。

四、因材施教。

耶魯大學(xué)曾挑選一群一歲左右的嬰兒做過一個(gè)心理學(xué)試驗(yàn)：

在任務(wù)進(jìn)程受阻的時(shí)候，那些更多表現(xiàn)得性情平和的寶寶很快就放棄了繼續(xù)嘗試;

而那些更多表現(xiàn)出憤怒情緒的寶寶卻不那么容易放棄，他們堅(jiān)持嘗試任務(wù)的次數(shù)遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于性情平和的寶寶。

以此證明，憤怒情緒是有助于人類生存的適應(yīng)性行為。

可我家熊孩子是一個(gè)典型的性情平和的寶寶。

所以他非常地消極悲觀，總是輕易地放棄繼續(xù)嘗試，也非常害怕面對(duì)失敗。

比如說，我們?nèi)ペs公交，眼前著時(shí)間來不及了，我就催他：加油，還有三分鐘!

他卻一屁股坐下了：?jiǎn)鑶?，肯定來不及?

比如說，玩游戲的時(shí)候，他如果覺得自己遇到了困難，或者覺得自己贏不了，他就會(huì)中斷游戲，因?yàn)樗麅?nèi)心害怕失敗的結(jié)果。

正我們因?yàn)榱私馑膫€(gè)性特點(diǎn)，所以我們就會(huì)針對(duì)性采取一些手段來讓他在繼續(xù)保持性情平和的情況下，能夠更加勇敢地嘗試，不輕言放棄：

1、讓他發(fā)現(xiàn)，只要不放棄，就有可能成功做到的正向激勵(lì)。

2、即使堅(jiān)持努力還是失敗了，但是這并不代表我們就完蛋了，還可以嘗試其它方法解決這個(gè)問題。

例如，錯(cuò)過了這一趟公交車就尋找另一趟同樣可以抵達(dá)目的地的公交車。

3、示范給他看，即使失敗了，我們?nèi)匀粫?huì)繼續(xù)嘗試，一次又一次地總結(jié)經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)，繼續(xù)挑戰(zhàn)。

例如有一些益智類或者技巧類的玩具我玩也會(huì)遇到困難。于是，我就借這個(gè)機(jī)會(huì)示范給他看，我是怎么一次又一次不放棄地尋找方法解決問題的。

現(xiàn)在，我已經(jīng)經(jīng)常能聽到，他自己玩玩具遇到困難的時(shí)候在嘴里念念有詞：我不放棄努力，我會(huì)繼續(xù)堅(jiān)持嘗試的!

五、遇到問題，教孩子應(yīng)對(duì)，而不是回避、失控或撕逼。

近幾年，許多諸如批判開玩笑戲弄小孩兒的爽文在網(wǎng)絡(luò)上爆紅。

可能是過去國(guó)人的自我在集體主義文化里被壓抑捆綁得太久，現(xiàn)在那些過去被壓抑的人們走到了另一個(gè)極端，以為自由就是無所顧忌地釋放自我：

只要我是正義的一方，我就要以正義的名義撕逼、絕交。

可事實(shí)是，人類幾乎所有的玩笑都是針對(duì)弱者的，這是普遍存在的客觀事實(shí)。

并且，朋友逗弄孩子，更可能是他不知道應(yīng)該怎么和孩子互動(dòng)。雖然他這件事做得不對(duì)，也不代表就可以以此否定他的全部。

另外，也沒有誰能夠擁有完美無缺，一點(diǎn)都不會(huì)讓自己不舒服的朋友。

所以，我們一直給熊孩子培養(yǎng)的一個(gè)理念就是：

挫折、挫敗、傷害、心理上的不舒服，這些在現(xiàn)實(shí)世界往往都無法完全避免。不主動(dòng)找罪受，但更重要的是，困難來了，我們要知道如何應(yīng)對(duì)。

作為個(gè)人，我們能力有限，無法改變他人，改變世界，但是我們可以改變自己應(yīng)對(duì)困難的方法。

由此，我們引申到下一個(gè)知識(shí)點(diǎn)：積極應(yīng)對(duì)與消極應(yīng)對(duì)。

六、積極應(yīng)對(duì)與消極應(yīng)對(duì)。

有一天晚上，熊孩子拎著一袋子玩具去小區(qū)草坪上玩。

熊孩子特別開心地拿著玩具到處嘚瑟。結(jié)果就被幾個(gè)大孩子搶玩具，并且最后也沒有送回來，隨手一丟就走了。

回來的路上，熊爹就罵他：

以后不準(zhǔn)再拿著自己的玩具到處嘚瑟!

并且，如果你自己不能保護(hù)自己的玩具，那么以后就不要把你的玩具給我?guī)聛?

要說熊爹也是心疼熊孩子，可這樣的處理方式其結(jié)果是會(huì)把孩子隔絕在這個(gè)真實(shí)世界之外，因?yàn)椤昂⒆觽円黄鹜嬗螒颉笔莾和⒂颜x、建立社交關(guān)系的主要手段。

并且，這句話是在徹底地否定孩子保護(hù)自己的能力，會(huì)對(duì)孩子的自信心造成打擊。

所以，這樣“動(dòng)不動(dòng)就我不和你玩了”的消極應(yīng)對(duì)方式不可取。

所以，我趕緊補(bǔ)救：

沒關(guān)系，以后玩具還是可以帶下來玩的。

不過，帶下來就要記得保護(hù)好它們喲。不然，到時(shí)候人家搶你的玩具，或者把玩具丟得到處都是，你心里也不開心啊。

以后再帶玩具下來給其他小朋友玩要記得先申明規(guī)矩：

這是我的玩具，要玩我的玩具要經(jīng)過我的允許，不可以搶我的玩具。玩好了請(qǐng)幫我放回這里來，不可以到處亂丟!

還有，你還小，面對(duì)那些大哥哥的時(shí)候不知道怎么應(yīng)對(duì)他們，這是很正常的。如果下一次再碰到這種情況，可以向爸爸媽媽求助哦!

所以，消極應(yīng)對(duì)和積極應(yīng)對(duì)的區(qū)別就是，一種方式會(huì)把孩子鎖死在一個(gè)小圈子里，而另一種方式，則是不斷地鼓勵(lì)孩子向外探尋。

日積月累下來，就會(huì)形成天壤之別的差異。

七、我們做錯(cuò)了也會(huì)向他道歉。

我們希望能夠用實(shí)際行動(dòng)告訴他 :

不完美的世界里，是不完美的你，不完美的我們，以及他們。

你不是完美的孩子，我們可以理解。

但是，我們也不是完美的父母，也請(qǐng)你能夠理解。

而我們作為普通人，人人都可能會(huì)犯錯(cuò)，但重要的是不再重蹈覆轍，并且知錯(cuò)能改。

因?yàn)?，如果我們作為父母如果從始至終都不承認(rèn)自己有錯(cuò)，這會(huì)讓孩子產(chǎn)生對(duì)父母完美化的期待。

并且，一旦將來他發(fā)現(xiàn)我們也犯了許多糊涂，做錯(cuò)了許多事情，他們的認(rèn)知就會(huì)崩潰，無法接受現(xiàn)實(shí)，造成認(rèn)知失調(diào)。

而這，也是童年陰影和原生家庭問題形成的主要原因。

在這個(gè)多元化的世界里，我們其實(shí)可以擁有多元化的成功，和多元化的幸福人生。我們作為父母唯一能做的，就是幫助他去找到他自己的位置!不求他超越別人，只希望他能不斷地超越自己。