說到性格，幾乎所有的父母都明白，是沒有好壞之分，但大家骨子里都是隱隱會希望自己的孩子外向一點。我自己本身就是內(nèi)向的，我最舒服的狀態(tài)就是一個人待著，自己做點事情，和人說話是會消耗我精力的。但這不影響我曾經(jīng)在公司幾千人面前演講，也不影響我現(xiàn)在和大家做直播交流，因為我掌握了一系列社交能力。

這個道理同樣適用在孩子身上，而且更加重要。學齡前的孩子性格還沒定型，但常常因為我們成人的“無知”而給了標簽，因為我們的焦慮而去強迫孩子，殊不知這些不但對孩子性格成長無益，還破壞了孩子早期社交能力的發(fā)展。

性格不需要改變，但是能力是可以后天習得的。今天就想把每個階段的關鍵點分享給大家，希望大家不要掉進一些坑里而不知，而是更好地去幫助孩子。

0～18個月：建立牢固的“我的”概念

1歲半之前的寶寶幾乎都只愿意和自己玩，和家庭成員互動，對其他寶寶似乎是視而不見。這是非常正常的，這給予了孩子足夠多的機會進行自我確認，這是“我的”腳，這是“我的”聲音，這是“我的”媽媽，這是“我的”玩具，這些都是我的，我的，我的！

這個階段，我常常會見到不少父母帶著寶寶出門，就開始要求孩子“有禮貌”，這里的“有禮貌”就包括了，見人揮手打招呼、要對別人笑、要和其他寶寶分享玩具等等。從成人的社會準則來看，這些似乎都沒錯，但錯就錯在于“要求”，我們可以自己做，而不是強求孩子一定也要做。

孩子只有形成非常安全的“我的”概念，才能有勇氣去探索“你的”、“他的”、“我們的”這些區(qū)域。過早地去強迫，不是在幫助寶寶，而是在摧毀寶寶剛剛建立起來的關于“我的”安全感。這個階段是孩子第一次的社交體驗，這些負面經(jīng)歷就會直接導致孩子對于和人打交道感到壓力。

這也是為什么，有些父母會抱怨，孩子越大越小氣，越大越不愿意叫人很大程度上的根源就是，小時候的社交能力根基沒有建立牢固。沒有體驗過牢固的“我的”概念，自然就抓的更牢。

第一階段，父母自己一定要多具備一些社交能力，不要因為自己社交能力弱、面子過不去，而把壓力轉(zhuǎn)嫁給孩子。

孩子需要先看到自己，才能看到他人，最終融入社會。

10個月～3歲：每一個社交沖突都是學習機會

大概從10個月到1歲左右開始，寶寶慢慢開始樂意和她差不多大的孩子呆在一起了，但他們之間幾乎不會有什么交流和互動，各玩各的，但會聽和觀察其他孩子。他們之間唯一的互動好像都是沖突：打人、咬人、搶玩具等。

每個父母都看不得自己孩子受欺負，這是人之常情，所以常常會替孩子出頭。但常常這樣的“討公道”就走偏了，我們會關注于當下我們的孩子有沒有吃虧占便宜，有的甚至“恨鐵不成鋼”，直接就貼標簽，“你怎么這么膽小，打回去啊，搶回來啊”。

當人只關注當下時，就容易變得目光狹隘，而忘記了這是孩子人生第一次的社交沖突，是之后漫漫人生路上的縮影和預熱而已，我們最該教會他們的是如何應對。

這個年齡段孩子的社交能力不成熟，發(fā)生沖突的確需要成人的干預，但干預不該成為雙方父母們之間的爭吵，也不該是簡單粗暴的對孩子進行懲罰或者表揚，而是應該給孩子們（雙方）演示正確的社交方式是怎樣的，身教大于言傳。

咬人的孩子也許只是因為他的玩具被搶了，這時父母的確要教育孩子不能咬人，但更關鍵的是教會他，下次遇到這樣的情況，他可以怎么說怎么做。當孩子可以自己說出，“這是我的玩具，不要碰！”這樣的話時，他咬人的機率就會小了很多。不要以為孩子蠻橫就不會吃虧，我們現(xiàn)在不教今后社會就會加倍教育孩子。

被咬的孩子的確很委屈，但當我們可以教會孩子義正嚴辭地回擊，“不要咬人”時，在這個孩子的內(nèi)心公道已經(jīng)被討回。而且更關鍵的是，她學會了下次可以如何自衛(wèi)，而不是在父母替他理論的陰影下感到自己的無能。學會在社交沖突里如何給自己解圍，如何保護自己，這份底氣才是孩子愿意繼續(xù)在社交道路上探索前進的關鍵。

第二個階段，父母的心要大一點，就像學走路一定會摔倒，但那只是暫時的，開始社交就一定有“吃虧占便宜”。把任何問題都放到一輩子這個時間軸去看，不以一時論英雄。

我們真的保護不了他們一輩子。趁著他們還在我們身邊時，多教會他們這些能力吧。

2～4歲：建立穩(wěn)定社交圈并不斷擴大

大概在2～3歲之間，大部分孩子明顯對其他孩子更感興趣了，也許還是各玩各的，但會開始模仿其他孩子做一樣的事，開始會互動、交流甚至交換玩具了。

這個階段又是一個轉(zhuǎn)折點，特別是如果前兩個階段度過的并不順利的孩子，父母也許嘴上不說，自己的內(nèi)心基本開始給孩子定性了，然后就會有一種擔心，害怕孩子被欺負，害怕孩子不合群。

自覺不自覺地，就會在這個階段對孩子開始各種干涉保護，自然孩子就越來越變成我們所“害怕”的樣子，而這又進一步強化了我們的擔心，從而形成了一個怪圈。

這個年齡段的孩子應該已經(jīng)完全適應周圍有同齡孩子的存在，那她需要有機會形成一個穩(wěn)定持續(xù)的社交圈，讓他們在安全的環(huán)境下不斷去練習還稚嫩的社交能力。

這也就是為什么很多育兒書會建議在這個期間送孩子去上幼兒園。話雖如此，但幼兒園也不是唯一絕對的選擇，但有一點是肯定的，就是我們要創(chuàng)造更多的條件讓孩子開始接觸同齡人，接觸的時間更長，接觸的人更多。

這個階段的父母一定不要因為自己的擔心而束縛了孩子，而更加應該反思孩子之前兩階段哪里沒做好，創(chuàng)造相對安全的環(huán)境幫助孩子拾遺補缺，而不是一味地和同齡孩子比。

真正的愛，就是忍住內(nèi)心的擔心和害怕，巧妙地將擔心轉(zhuǎn)換成讓孩子感受不到壓力的行動計劃。

4歲＋：學會放手

一般從4歲開始，孩子有了“好朋友”的概念，也開始有了“團隊合作”精神。這個階段我們可以明確地向孩子提出對于社交禮儀的期望，比如像一開始說的“講禮貌”。父母也要慢慢放手，讓孩子自己去探索和解決很多朋友間的爭端了。

放手不意味著不管，而是多提供聆聽者的角色，不急于給孩子提供解決方案，更加不要替孩子解決。聽完以后可以多把球拋回給孩子，“這個問題還真的很麻煩呢，你是怎么想的？”

這樣的提問，不僅鼓勵了孩子的溝通交流能力，也在提供機會讓孩子自己運用社交能力解決問題。而且最關鍵的是，父母不加評判的聆聽本身，也讓孩子學會了聆聽和同理心。那今后，他們的好朋友來找她傾訴煩惱時，她也會是個很好的聆聽者，這本身也是一個很重要的社交能力。

父母之愛，指向分離，而這個階段，父母就是要開始學會一點點的“絕情”：孩子，那是你的朋友，你的世界，你要開始學習獨立面對，父母不該再隨意踏入了。

孩子從出生開始，他們每一次和這個世界的互動就會形成一次反饋，這個反饋就會成為孩子下一次互動的誘因，這樣一環(huán)套一環(huán)，不斷疊加。

這點在于社交發(fā)展上更是如此，有很多孩子不是真的“內(nèi)向”，只不過過早地被貼上了標簽，只不過過早地經(jīng)歷了太多有壓力的社交，只不過父母提前比他們放棄了，不再給他們創(chuàng)造良性的社交體驗了。

父母是天氣，孩子是種子。天氣很重要嗎？也沒那么重要；但天氣不重要嗎？其實也很重要。

種子的基因無法逆轉(zhuǎn)了，那至少保證天氣環(huán)境不要再拖后腿了。