說孩子發(fā)脾氣了，她們都會(huì)使用共情，但是好像效果根本不好。孩子還是繼續(xù)哭鬧，而有些3、4歲的孩子甚至直接回復(fù)，“不要再說我生氣了”。

的確，談到孩子的情緒管理，很多育兒書都會(huì)說“共情”，大概意思就是說，當(dāng)孩子生氣時(shí)，要對(duì)她的情緒命名，這就是使用“共情”。我曾經(jīng)也經(jīng)歷過這樣的困惑，面對(duì)小D哭的時(shí)候，我馬上告訴她，“你很生氣”，但是并不奏效，小D還是繼續(xù)哭。

這讓我花了很長時(shí)間在反思，到底是“共情”這個(gè)方法無效還是我們使用的方式不對(duì)？

不要把“共情”當(dāng)成變相控制的手段

我當(dāng)年第一次了解到共情時(shí)，就以為自己找到了一個(gè)特別好的管教小D的方法。但在屢戰(zhàn)屢敗后，我也質(zhì)疑過這個(gè)方法是否有用。直到有一天我和老公討論起這件事時(shí)，說著說著，我自己把自己說通了。即使不說育兒方法，“共情”這個(gè)詞語我們大家都是知道含義的，就是能夠體會(huì)他人的情緒和想法、站在他人的角度思考和處理問題。

那天剛說完，我就恍然大悟，“共情”的關(guān)鍵是站在他人角度去理解對(duì)方。而像我這樣一使用“共情”，就希望小D不哭，這絕對(duì)是徹徹底底的“站在自己角度”啊，更何談理解孩子？

這時(shí)，我才深刻意識(shí)到，我們不是真正在“共情”，我們只是在使用一個(gè)名字叫“共情”的套路而已。共情之所以沒用，因?yàn)樗兂筛改缸兿嗫刂坪⒆拥氖侄瘟恕?/p>

使用“共情”的真正目的是什么？

那看到這，很多父母也許就會(huì)問，孩子還是繼續(xù)哭，那我干嘛還多此一舉使用“共情”，意義何在呢？

這三年來通過我自己的摸索總結(jié)，我覺得它的意義有兩點(diǎn)。首先，它是親子關(guān)系的潤滑劑。也許我們真的無法感同身受孩子正在經(jīng)歷的情緒，也許我們還會(huì)費(fèi)解這個(gè)孩子何至于發(fā)這么大的脾氣，但當(dāng)我們有意識(shí)要使用“共情”時(shí)，我們就會(huì)去嘗試?yán)斫夂⒆拥降自趺戳恕?/p>

和任何關(guān)系的本質(zhì)是一樣的，親子關(guān)系也是需要磨合的，而磨合的起點(diǎn)就是嘗試?yán)斫?。?dāng)我們?cè)囍ダ斫夂⒆訒r(shí)，盡管一開始仍然很難，但當(dāng)我們可以堅(jiān)持這樣做的時(shí)，慢慢地，我們就會(huì)更加懂這個(gè)孩子。

這份懂，也能讓我們更好地控制情緒。很多父母很容易被孩子的情緒影響，有時(shí)甚至?xí)?jiǎn)單粗暴地吼叫要求孩子不哭。會(huì)這么做的父母，最直接的原因就是他們沒能共情，沒能換位思考“孩子到底怎么啦？”，所有的一切都還是從自己出發(fā)的簡(jiǎn)單自私的想法。

當(dāng)我們的小孩被激烈的情緒所控制，我們需要和他們分享的是自己的平靜，而不是加入他們的混亂中

其次，“共情”給予了孩子一個(gè)無比寶貴的學(xué)習(xí)機(jī)會(huì)。它不是讓孩子馬上不哭，而是基于理解的基礎(chǔ)上，父母用愛陪伴孩子體會(huì)他們正在經(jīng)歷的情緒。

現(xiàn)在我們都知道情商的重要性，而高情商的人不是不難過生氣，而是他們可以更好地管理自己的情緒，可以知道自己怎么了，并且用一些方法讓自己走出這樣的情緒，這是需要后天不斷練習(xí)的過程。

面對(duì)孩子哭鬧，我們總是習(xí)慣性地馬上抱起來連哄帶騙，甚至簡(jiǎn)單粗暴要求不許哭，這樣的孩子是永遠(yuǎn)都學(xué)不會(huì)如何管理自己的情緒。正確使用共情可以讓我們幫助孩子體會(huì)自己不同的情緒，認(rèn)識(shí)自己的情緒，從而學(xué)會(huì)控制自己的情緒。

共情就好比音樂，我們需要不斷練習(xí)才能掌握的越來越好

因此，當(dāng)我們想要使用共情，或者在懷疑共情無效時(shí)，請(qǐng)一定先想清楚我們使用共情的真正目的是什么。“共情”不是特效藥，它是個(gè)長期的慢調(diào)理。特效藥快卻一定有副作用，而慢調(diào)理才能真正養(yǎng)出一個(gè)高情商的體質(zhì)。

（因此，接下來分享的這三部曲，只是給了大家一個(gè)有章可循的方法論，但請(qǐng)時(shí)刻回顧共情的真正目的）

我使用“共情”的三部曲

1、允許情緒發(fā)泄

情緒，尤其是特別激烈的負(fù)面情緒，一定是需要發(fā)泄出來的。因此，當(dāng)孩子發(fā)脾氣大哭時(shí)，我們不該第一時(shí)間去阻止，而是平靜溫柔地陪在一旁，給予一個(gè)緩沖時(shí)間，讓情緒有出口，是“共情”的第一步。

這時(shí)，不要簡(jiǎn)單背臺(tái)詞，“你很生氣，你很難過”等，而是真正地嘗試去理解孩子到底怎么了。也許最終，當(dāng)我們理解孩子后，我們說的也還是“你很生氣，如果難過就哭一下，媽媽會(huì)陪著你”。

但請(qǐng)相信我，這份理解背后的“真心”和態(tài)度，孩子一定是可以感受得到的，也是奠定了我們解決問題的態(tài)度。

2、幫助孩子平靜

幫助孩子平靜和希望孩子不哭，這兩者是有本質(zhì)區(qū)別的。“幫助孩子不哭”的前提是孩子情緒已經(jīng)發(fā)泄過了，而“希望孩子不哭”是忽略孩子是否需要情緒發(fā)泄。當(dāng)我們觀察到孩子的哭聲由響變?nèi)鯐r(shí)，也就說明他們的情緒有所宣泄了，我們就可以介入。

我通常會(huì)緊緊地抱住小D，有科學(xué)研究證明，擁抱是可以幫助孩子平靜的。然后向她示范深呼吸，同時(shí)對(duì)她說，“我們一起吸氣～呼氣～我們一起讓身體平靜下來。”這時(shí)，我們自己要注意肚子的起伏，這樣孩子就可以感受得到，同時(shí)節(jié)奏越緩慢越好。

有些孩子性子更加剛烈，一生氣容易出現(xiàn)一些破壞性的行為，比如打自己、打別人、撞頭等。這時(shí)，我們需要做的不是制止，而是提供一個(gè)安全的替代品，比如在家開辟一個(gè)發(fā)泄角落，放一些墊子枕頭給孩子安全發(fā)泄。

千萬不要害怕孩子變“暴力”，情緒尤其是負(fù)面情緒需要疏而不是堵。孩子需要去經(jīng)歷和體會(huì)這些負(fù)面情緒到來的沖擊，以及自己如何控制住它們。

3、回顧剛剛發(fā)生了什么

第三步其實(shí)是最重要的，但往往是我們會(huì)忽視的。當(dāng)孩子平靜下來后，我要“趁熱打鐵”，趕緊幫助孩子回顧一下剛剛發(fā)生了什么。因?yàn)楹⒆拥挠洃浭嵌虝旱?，及時(shí)回顧，就相當(dāng)于在給他們“抓重點(diǎn)做復(fù)習(xí)”。

我每次給小D回顧時(shí)都會(huì)用講故事的方式一般包含三大部分：發(fā)生了什么；你怎么了，情緒是如何的；后來你是如何平靜下來的。這樣的回顧讓孩子更加清晰地認(rèn)識(shí)自己的情緒，也知道這些情緒是正常的，同時(shí)也學(xué)會(huì)了以后再遇到類似問題該怎么辦。

今天雖然談的是“共情”，但又回到了育兒的本質(zhì)。我們今天陪伴孩子做的一切，不是為了此刻當(dāng)下，而是為了他們的將來一輩子。

有些路，盡管很難，但一定是要孩子自己走；有些情緒，盡管很痛，但也要孩子自己去體會(huì)的。但幸運(yùn)的是，現(xiàn)在他們還小，我們至少是可以用愛陪同他們一起去體會(huì)。

“共情”不是讓孩子現(xiàn)在不哭，而是告訴孩子可以哭，但是以后媽媽不在身邊了，你怎么讓自己擦干眼淚重新出發(fā)。