說(shuō)到孩子寫(xiě)作業(yè)這個(gè)事兒，我就想起當(dāng)姐前段時(shí)間的一篇日記：

“別看電視了，趕緊寫(xiě)作業(yè)去！”

“認(rèn)真寫(xiě)，好好寫(xiě)……”

“磨蹭啥呢，趕緊寫(xiě)?！?/p>

這話，我們都說(shuō)過(guò)吧？

其實(shí)我們都知道寫(xiě)作業(yè)是一件痛苦的差事，當(dāng)我們命令孩子寫(xiě)作業(yè)時(shí)，孩子的內(nèi)心就已經(jīng)在抵抗了。

那么，我們?cè)鯓硬拍芡ㄟ^(guò)愉快的方式，讓孩子真正學(xué)會(huì)自我管理呢？這篇文章分析得很有道理（一并給大家推薦小伙伴精心準(zhǔn)備的課程：孩子不愛(ài)寫(xiě)作業(yè)，怎么破？），不妨來(lái)看一看。

作者|澤爸 主播 | 默聲

當(dāng)孩子想要從他的生活中，得到更多主控權(quán)，應(yīng)該調(diào)整的是爸媽?zhuān)窟€是孩子？

當(dāng)小孩不想先做你希望他做的事

放學(xué)回家的午后，澤澤很主動(dòng)地拿起書(shū)包，翻閱記事簿，查看著今天有哪些功課要寫(xiě)。好不容易寫(xiě)完功課，便問(wèn)媽媽?zhuān)骸皨寢專(zhuān)铱梢钥措娨晢?？?/p>

“你功課都寫(xiě)完了嗎？”

“嗯，都寫(xiě)完啦?！?/p>

“那昨天的改錯(cuò)呢？”

“還沒(méi)?！币宦?tīng)到“改錯(cuò)”兩個(gè)字，仿佛已經(jīng)預(yù)見(jiàn)最終結(jié)局的澤澤，搖搖頭沮喪地回答媽媽。

“你先改完錯(cuò)再看電視吧?！?/p>

“就是一定要先改錯(cuò)，就是一定要，為什么就是要先改錯(cuò)……”有些失望的澤澤邊走到房間邊碎碎念，口氣也越來(lái)越差，當(dāng)然，這些聽(tīng)起來(lái)無(wú)禮的話，也聽(tīng)進(jìn)了媽媽耳里，媽媽也有些火氣。

其實(shí)，這也表示，孩子，想要自主的心開(kāi)始萌芽了。

反抗，是孩子自主權(quán)萌芽的開(kāi)始

“兒子啊，功課都寫(xiě)完啦?！蔽蚁劝矒崂掀诺那榫w，再找澤澤談。

“爸爸知道，你想要先看電視，對(duì)不對(duì)？”

“對(duì)啊，我想要先看電視。”

“不過(guò)，媽媽要你先改完錯(cuò)再看電視？”

“對(duì)啊?！?/p>

“所以，你……不想聽(tīng)媽媽的嘍？”

澤澤點(diǎn)點(diǎn)頭。

我發(fā)現(xiàn)，那個(gè)依附著爸媽的孩子，已經(jīng)長(zhǎng)大了。

讓孩子試著“詢問(wèn)”與“討論”

“嗯嗯，我的兒子長(zhǎng)大嘍，想要安排自己的時(shí)間了，爸爸覺(jué)得很棒，不過(guò)……”

澤澤聽(tīng)到“不過(guò)”二字，小小驚了一下。

“不過(guò)，你剛剛明明不想接受媽媽說(shuō)的方式，為什么要接受？感覺(jué)上你是接受了，但卻很生氣，邊走邊碎碎念，你不高興，媽媽也會(huì)不高興啊?！?/p>

“你覺(jué)得應(yīng)該要怎么做，會(huì)比較好呢？”我繼續(xù)問(wèn)。

“要……問(wèn)媽媽?zhuān)俊睗蓾蓧旱鸵袅?，有點(diǎn)不確定。

“沒(méi)錯(cuò)，你可以詢問(wèn)跟討論。詢問(wèn)媽媽為什么要先再看電視，了解媽媽的想法，再跟媽媽討論可不可以先看電視，看完就會(huì)立刻改正作業(yè)。這樣總比剛剛生悶氣好吧?”

孩子聽(tīng)話、任何事都順著爸媽?zhuān)?dāng)然會(huì)讓爸媽比較輕松與方便。

不過(guò)以長(zhǎng)遠(yuǎn)來(lái)看，你會(huì)希望孩子長(zhǎng)大后有主見(jiàn)，可以妥善的管理自己的時(shí)間呢？還是凡事都聽(tīng)命于他人安排，只要爸媽一不在，生活就一團(tuán)亂呢？

我想答案應(yīng)該是前者吧。

既然如此，當(dāng)孩子想要自主的心開(kāi)始萌芽時(shí)，我們其實(shí)可以開(kāi)始引導(dǎo)孩子，讓他試著說(shuō)出自己的想法，與爸媽溝通、討論。

而爸媽也可以適時(shí)的調(diào)整自己的界線與底線，在適當(dāng)?shù)姆秶鷥?nèi)，給予孩子極大的自由與選擇，而非只有接受與不接受，這種一拍兩瞪眼的答案與結(jié)局。

讓孩子學(xué)習(xí)對(duì)自己負(fù)責(zé)，是父母給孩子一生受用的禮物。

“好，我知道了。”澤澤答應(yīng)我。

“嗯，那下次你要記得試試看哦。不要自己生悶氣，要試著跟媽媽詢問(wèn)與討論，一起找到最好的答案?！?/p>

“好。”

“所以，這一次，你要去跟媽媽討論呢？還是先改完錯(cuò)再看電視呢？”

讓孩子明晰界線與規(guī)矩，自己調(diào)配時(shí)間

我們都知道，先把既定的功課做完，就會(huì)無(wú)事一身輕，可以放松地做自己的事情，所以，也會(huì)理所當(dāng)然的這樣要求孩子。

但是，“先把功課做完”是被爸媽逼的？還是孩子懂得自己安排時(shí)間后的親身體驗(yàn)?zāi)兀績(jī)烧咝膽B(tài)上的差異其實(shí)很大。

況且，就連大人下班后回到家，也累得暫時(shí)不想做任何事，只想坐在沙發(fā)上休息片刻，為何孩子就一定要“先把功課做完”呢？

（我每天一早進(jìn)公司，一定是先吃早餐、點(diǎn)開(kāi)網(wǎng)頁(yè)瀏覽新聞，雖然沒(méi)有在第一時(shí)間就先辦公，但報(bào)告一定會(huì)準(zhǔn)時(shí)交上。所以說(shuō)，早做、晚做、遲早會(huì)做，中間的順序就讓孩子自己決定吧！）

我后來(lái)跟老婆描述了剛剛與澤澤的對(duì)話，也不忘提醒老婆：

“雖然寫(xiě)作業(yè)是孩子自己的事情，但是因?yàn)樗昙o(jì)還小，我們依然有監(jiān)督跟指導(dǎo)的責(zé)任。

“晚上到時(shí)間就要準(zhǔn)備洗澡睡覺(jué)了，所以再怎么樣，功課一定要在那個(gè)時(shí)間內(nèi)寫(xiě)完。

“明白地讓孩子知道父母的界線與規(guī)矩，并且提醒孩子，讓他在這個(gè)范圍內(nèi)自主安排做功課的時(shí)間。

“澤澤只要在我們規(guī)定好的時(shí)間內(nèi)完成該做的事情，至于這段時(shí)間里的先后順序，就用不著太堅(jiān)持了。然后隨著孩子長(zhǎng)大，我們?cè)僦鸩椒艑捊缇€與規(guī)矩就好。”

雙向溝通、積極傾聽(tīng)，真正學(xué)會(huì)自我管理

爸媽給孩子最好的禮物，就是讓孩子有一顆負(fù)責(zé)任的心。

讓孩子學(xué)會(huì)承擔(dān)責(zé)任、接受后果，學(xué)會(huì)自我管理，自動(dòng)自發(fā)做好自己的事。

首先，要雙向溝通

一味要求孩子聽(tīng)從父母是“命令”，然后再用大道理包裝是“說(shuō)服”。不管是命令還是說(shuō)服，都是溝通的單行道。

當(dāng)親子之間的溝通只有單向時(shí)，孩子一開(kāi)始或許會(huì)嘗試強(qiáng)烈表達(dá)不滿或頑強(qiáng)抵抗，假使依然無(wú)效，就會(huì)私下偷偷來(lái)或是不想再與爸媽溝通了。

只有雙向溝通，才能真正理解孩子心中的想法。

父母必須向孩子說(shuō)明我們希望他這么做的原因，再傾聽(tīng)孩子的想法，一起討論如何可以達(dá)成雙方都同意的雙贏決定。有來(lái)有往，暢行無(wú)阻，才是所謂的雙向溝通。

其次，要單純傾聽(tīng)

當(dāng)孩子講了一句不好聽(tīng)的話，我們立刻嚴(yán)厲糾正：“講話怎么這么難聽(tīng)，以后不可以??”或者，我們才聽(tīng)孩子說(shuō)了一句話，便立刻打斷并加以反駁：“我懂你的意思，但爸爸要跟你說(shuō)的是……”

即使我們是為了孩子好，但這樣做只會(huì)讓孩子心中產(chǎn)生“爸媽都不懂我，反正講了他們也聽(tīng)不懂”的念頭。

久而久之，父母與孩子之間的裂縫就會(huì)越來(lái)越大，親子之間的距離也越來(lái)越疏離。

傾聽(tīng)，要不加任何評(píng)論與建議。

最后，了解行為背后的原因

當(dāng)孩子表現(xiàn)出負(fù)面行為，父母當(dāng)然要教導(dǎo)，但更重要的是了解孩子行為背后的原因。

哭鬧、耍賴、生氣或叛逆，其實(shí)都是孩子的內(nèi)心因?yàn)槟撤N刺激，所表現(xiàn)出來(lái)的行為。假使我們每一次都只是針對(duì)孩子表面上的行為做出批評(píng)與指責(zé)，并沒(méi)有找出孩子行為背后的真正原因，反而會(huì)讓他越來(lái)越受傷與挫折。

教養(yǎng)的目的，是希望孩子可以記得他做過(guò)的不當(dāng)行為，并期望他下次可以做對(duì)。

然而，實(shí)際上，當(dāng)孩子打翻東西，多數(shù)爸媽念歸念，依然會(huì)起身幫孩子處理；孩子在學(xué)校忘記帶東西，爸媽講歸講，還是幫忙送到學(xué)校；孩子不收拾玩具，爸媽罵歸罵，也總是忍不住動(dòng)手幫孩子整理。

如此一來(lái)，孩子永遠(yuǎn)不會(huì)記得他哪里做得不對(duì)，也永遠(yuǎn)缺乏練習(xí)對(duì)自己負(fù)責(zé)的機(jī)會(huì)，因?yàn)榘謰尶偸菗屜纫徊?，把他該?fù)的責(zé)任給扛走了。

爸媽給孩子最好的教養(yǎng)禮物，就是讓孩子有一顆負(fù)責(zé)任的心。

讓孩子學(xué)習(xí)承擔(dān)責(zé)任以及接受后果。打翻東西，請(qǐng)自己擦拭；在學(xué)校忘記帶東西，讓孩子自己試著面對(duì)；不收拾玩具就當(dāng)場(chǎng)沒(méi)收，等愿意愛(ài)惜和整理時(shí)再還給孩子。

如此，孩子才會(huì)真正記得他哪里做得不對(duì)，下一次才會(huì)自動(dòng)自發(fā)的把事情做對(duì)。

讓孩子從小開(kāi)始練習(xí)，從小事慢慢累積，只要懂得對(duì)自己及他人負(fù)責(zé)，父母其實(shí)就不太需要為孩子的將來(lái)?yè)?dān)心。

在與孩子溝通時(shí)，父母還要真心地看著孩子，讓他們感受到“我們?cè)谡J(rèn)真地聽(tīng)你說(shuō)話，并且確實(shí)接收到你的想法”，父母與孩子的心，才會(huì)相連在一起永不分離。

孩子的未來(lái)，說(shuō)到底是他自己的。我們做父母的，只有敢于放手，讓孩子從小養(yǎng)成自主意識(shí)，學(xué)會(huì)自我管理，才是給他最好的禮物。

與孩子的相處，其實(shí)就是“陪伴”與“了解”這兩件事而已。