隔代養(yǎng)育的矛盾是因?yàn)槭裁矗楷F(xiàn)在很多孩子的家長忙于工作賺錢養(yǎng)家，沒時(shí)間照顧孩子，就需要老人幫忙照顧孩子，但同時(shí)，又對(duì)老人的養(yǎng)育方式不太認(rèn)同，怎樣避免「隔代教養(yǎng)」帶來的缺點(diǎn)？

老人在養(yǎng)育孩子的過程中，的確有一些傳統(tǒng)信念和方式，未必符合最科學(xué)的育兒規(guī)律。

但隔代養(yǎng)育的矛盾和沖突，真的是因?yàn)槔先瞬欢翱茖W(xué)養(yǎng)育”嗎?

某次課程中，一位女士焦慮地向幸福雙翼的老師請(qǐng)教了一個(gè)困擾她很久的問題。

原來，孩子姥姥一直幫她帶孩子，但有些不好的習(xí)慣，怎么說都不改。為此，她經(jīng)常和媽媽沖突，彼此都不開心。

老師請(qǐng)這位女士說更具體一些，這位媽媽說起其中最讓她頭疼的一件事：老人總喜歡給孩子喂飯。

老人每次吃飯，都堅(jiān)持給孩子喂飯，孩子已經(jīng)不愿意吃了，老人也一定堅(jiān)持多喂一口飯。

老師問：這種情況時(shí)，你通常都是怎么跟媽媽溝通的?

這位女士說：我反復(fù)告訴老人，不要喂飯，孩子不吃就不吃了，干嘛非要多喂一口飯?把孩子吃飯的主動(dòng)性都破壞了。

老師問：聽到你的話，老人是什么反應(yīng)?

女士很無奈：老人就很激動(dòng)啊，說我不理解她的辛苦什么的。完全兩碼事，不知道她為什么這么激動(dòng)。

老師繼續(xù)問：一周里你和姥姥陪孩子吃飯的頻率各自是多少?

女士愣了一下：我一周大概有兩次晚餐在家吃，其他時(shí)間都是姥姥帶孩子吃飯。

老師意味深長：看來，姥姥還是照顧孩子的主力啊!

女士點(diǎn)點(diǎn)頭：是，我們平時(shí)工作忙，主要是老人幫忙帶，我們晚上回到家會(huì)陪孩子一會(huì)兒。

老師問：老人大部分精力都花在幫你們照顧孩子上，不知是否對(duì)老人的付出有過正面的感謝和肯定呢?

女士沒料到老師會(huì)問這個(gè)問題，紅了眼眶，沉默了許久之后說：確實(shí)從沒跟媽媽正式表達(dá)過感謝。

盡管老人在育兒觀念和方式上，有一些不盡如人意的地方，但幫忙帶孩子的事件本身，是老人犧牲自己晚年時(shí)光的一種付出。

每個(gè)人的內(nèi)心深處天然渴望被欣賞、被認(rèn)可，老人也不例外。

感受到被欣賞、被認(rèn)可之后，再進(jìn)行相應(yīng)的溝通，老人的心門才會(huì)主動(dòng)打開，溝通的效果也才會(huì)隨之提升。

幸福雙翼的341肯定法則，不僅僅是跟孩子互動(dòng)時(shí)非常重要的一個(gè)溝通和表達(dá)工具，對(duì)于與家人、老人溝通，也同樣重要。

這位女士沉默許久之后，深深地吐了一口氣：原來我還可以從這個(gè)角度看待事情!今天回去其他的都先不管，要先抱抱媽媽，感謝她這久以來的付出和辛苦。

直接表達(dá)情緒感受和需求，是很多人不太熟悉的方式，更多人習(xí)慣表達(dá)的方式是抱怨、委屈或者直接對(duì)抗。

學(xué)會(huì)讀懂行為背后的需求，是有效溝通的重要前提：當(dāng)我們讀懂抱怨背后是渴望被認(rèn)可的需求，委屈背后是渴望被欣賞的需求，我們的情緒就更容易保持平穩(wěn)，而不會(huì)輕易被抱怨和委屈帶走。

這位女士表達(dá)了對(duì)媽媽喂飯的不滿后，聽到媽媽不停抱怨 “你們都不知道我多辛苦”時(shí)，會(huì)很煩躁，認(rèn)為媽媽不就事論事。

經(jīng)過老師的啟發(fā)，她理解媽媽抱怨背后的需求后，內(nèi)心被觸動(dòng)：原來媽媽也是非常渴望被認(rèn)可啊!

讀懂這份需求，她就愿意主動(dòng)跟媽媽聯(lián)結(jié)，而不是只盯著媽媽做的不好的地方。

我的爸爸媽媽在幫我弟弟帶孩子，我因此對(duì)于老人帶孩子的心理有了更多理解。

有一次小孫子發(fā)燒，雖然溫度不算高，爺爺奶奶很擔(dān)心，就急匆匆?guī)Ш⒆尤ゴ虻跗俊?/p>

打吊瓶前，孩子?jì)寢尨螂娫掃^來說先物理降溫，不用吊瓶，爺爺奶奶才安心下來。

后來媽媽跟我說：你們都說不要隨便給孩子打吊瓶，我也知道打針多了不好，但不是自己的孩子，總是擔(dān)心萬一哪里沒照顧好，沒辦法跟孩子爸媽交代。

那一刻，我就更理解為何大部分老人帶孩子時(shí)會(huì)比較寵溺、替代和包辦：讓孩子自由探索會(huì)面臨很多不可控的風(fēng)險(xiǎn)，而這份風(fēng)險(xiǎn)是老人最不愿意發(fā)生的，最安全的方式便是直接幫忙、替辦。

我爸爸在帶孫子時(shí)，也有一些常見誤區(qū)，比如孩子一哭，他就立馬想辦法轉(zhuǎn)移孩子注意力，不想聽到哭聲。

我跟他說過幾次，孩子哭是很正常的事情，哭對(duì)情緒釋放比較好，但爸爸不屑一顧：就你懂得多，我啥都不懂也照樣養(yǎng)大你們!

我意識(shí)到直接給建議，讓爸爸有種“被教育”的感覺，他自然不樂意聽。

后來，我找機(jī)會(huì)多次表達(dá)對(duì)老爸帶孩子的欣賞：

老爸，你總是能帶著孩子玩出很多花樣，孩子們都好喜歡你，這樣的爺爺真是很難得啊!

老爸，你心胸開闊，帶出來的孫子也是性格開朗、自信心很高啊!

老爸，你心態(tài)很年輕，很樂于學(xué)習(xí)新的東西!

老爸聽到很受用，后來在孩子哭的時(shí)候，我再跟爸爸分享為何允許孩子哭對(duì)孩子更好，老爸沒說什么。

在某次孩子哭時(shí)，他輕輕撫摸著孩子的背念叨著：哭吧哭吧!你大姑說哭出來好!

有了對(duì)爸爸的欣賞和肯定之后，我的建議他更愿意聽了，至少在科學(xué)育兒上他增加了一個(gè)小小的技能。

就像老師最后對(duì)那位備受困擾的女士說的那樣——

首先看到姥姥為家庭、為孩子付出的辛苦，表達(dá)欣賞和感謝;

老人多喂幾口飯不礙事，你們?yōu)榇朔磸?fù)爭執(zhí)、沖突，反而對(duì)孩子的影響更大。

老人能夠跟上時(shí)代發(fā)展，不斷學(xué)習(xí)全新的育兒理念和技巧，是很好的事情。幸福雙翼學(xué)員中，爺爺奶奶學(xué)員的數(shù)量也逐步增加，也是一個(gè)很好的趨勢。

如果希望用自己認(rèn)為好的方式養(yǎng)育孩子，那就盡可能創(chuàng)造更多機(jī)會(huì)親自陪伴和照顧孩子。

如果囿于各種客觀因素，暫時(shí)必須把孩子交給老人帶，我們要有一個(gè)清晰的界限：孩子是我們的，老人幫忙帶是額外的付出，這份付出首先要的是被欣賞和認(rèn)可，而不是被指責(zé)和評(píng)價(jià)。

隔代養(yǎng)育矛盾的關(guān)鍵點(diǎn)，并非老人不懂“科學(xué)養(yǎng)育”，而是我們是否愿意發(fā)自內(nèi)心地和老人進(jìn)行肯定的欣賞、愛的聯(lián)結(jié)。

有了愛的聯(lián)結(jié)，所有問題都有了迎刃而解的基礎(chǔ)。

你家孩子有被老人帶過嗎?

你們?cè)谟齼荷嫌羞^沖突或矛盾嗎?