母親騎在兒子身上暴打：吼娃不是病，該吼就得吼。伴隨著的還有撒潑打滾、尖叫大喊，即使你跟他講道理、耐心蹲下也無濟于事，而且還蹬鼻子上眼。

因為真的是：不吼不行!

一天不吼，平靜之下暗潮涌動;

二天不吼，娃娃躍躍欲試，挑戰(zhàn)防線;

三天不吼，得寸進尺，上房揭瓦。

正如盧梭所說：“跟孩子講道理是最無效的教育。”

這不近日，一則新聞登上了熱搜，隔著屏幕我也能感受到這位母親的無可奈何的崩潰。

為什么這位母親會如此過激?原來是因為父母帶著男孩逛超市，男孩看中了玩具，想要買，遭到拒絕后便開始撒潑，用頭盔砸自己的頭，面對孩子的過激行為，其實爸爸也有過耐心勸阻，但是孩子仍然不聽，撒潑打滾的行為惹怒了無可奈何的母親，只能出手教訓。

對于這位母親在公共場合直接騎在孩子身上暴打的行為，我雖然不認同但是表示理解，其實沒有哪個當媽媽的不想溫柔堅定地對待孩子，但是有時候真的是忍無可忍、無計可施。也像網(wǎng)友評論所說的：“笑臉給多了，慣出來的都是毛病?！?/p>

事實也證明，即使你在心里默念了一百遍“親生的、發(fā)脾氣不好、要科學育兒、要耐心點……”，當面對那個陷入了情緒黑洞的孩子，你還是會忍不住——大吼一聲：停!

而這一聲怒吼，效果也立竿見影，原本還在不依不饒的娃娃，頓時變得安安靜靜。

對于熊孩子，該吼時就得吼

對于孩子這種“說也不聽、聽也不懂”的生物，必要的“吼叫”對于糾正孩子的錯誤行為，建立正確的規(guī)則是非常必要的，但這也需要一點技術(shù)，才能做到科學吼娃，不至于對孩子造成心理性的永久性傷害。

1.吼一吼建立權(quán)威

有時候，提高嗓門發(fā)脾氣，是有效的。父母的天職本身包含了教養(yǎng)，從此便決定了他無法跟孩子們成為朋友!

現(xiàn)代的科學育兒觀念大部分支持“父母是孩子的朋友，需要平等溝通”，這對于育兒觀念來說是很大的進步，但是在我看來應(yīng)該是：小時候當父母，青春期后當朋友。

因為低齡的孩子的認知能力有限，對于事件的后果是沒有預(yù)見性的，有些父母為了平等溝通，給予了孩子不符合年齡的選擇權(quán)，高估了孩子的認知判斷能力。

正如心理專家曾說：做父母需要既權(quán)威又民主，很多時候，父母還需要成為一個命令者和懲罰者，以幫助孩子確立界線。

如果我們不給孩子設(shè)定界限，表面上看起來自由的孩子，其實內(nèi)心會迷茫不堪，因為他們?nèi)笔Я私y(tǒng)一的行為標準，不知道底線在哪里的他們，就容易和人際交往中任性沖動，胡亂鉆空子。

2.有文化地吼

我們在吼孩子的時候，總是會不知不覺得去翻舊賬，而且翻來覆去也就這幾句話：

“早跟你說了你不聽”

“能不能長點心”

“你上次也是這樣……”

“聽不聽話、聽不聽話、聽……”

沒啥新意的車輪戰(zhàn)術(shù)，只能讓孩子左耳進右耳出，而且現(xiàn)在的孩子都是個機靈鬼，舌粲蓮花逼得你口無擇言，可以體驗一下這位小朋友的振聾發(fā)聵的質(zhì)問：

“為什么總是用那些粗話啊，什么什么的來罵人呢?

你還說我背的古詩少，我都可以用古詩來說服別人。

這直擊心靈的逼問，就連我，都一臉大寫的服氣。沒有創(chuàng)意的吼叫，只會讓家長在孩子的心中失去權(quán)威，你都說不過一個小孩子，怎么能叫他信服你、崇拜你呢?所以，還是那句老話：吼娃前，多讀書多看報。

3. 吼不動，可以“打”

現(xiàn)代教育的普及已經(jīng)讓很多父母摒除了“不打不成器”的觀念，這也讓我倍感欣慰，但是在教育個別孩子中，真的是不打搞不定。

如果迫不得已打孩子，一定要注意：

為了避免給孩子造成直接的肉體傷害，我建議只打手心，頭、腰、屁股都是需要重點避免，因為這些部位都是極其脆弱的。

盡量不打2歲內(nèi)認知力不足的孩子，也不打6歲以后已經(jīng)有獨立思考能力的孩子。

打孩子不是為了讓他知道身體的疼，而是為了讓他感受到心理的威懾力，也不是你個人宣泄情緒的途徑。

不贊成體罰的家長，可以考慮換成另外的懲罰，比如「面壁思過」或者是「Time Out暫時隔離法」：

準備一個小板凳，讓孩子坐在板凳上反思15-20分鐘，期間不許亂動、不講話、家人也不能勸阻。這種方法適合1歲以上的孩子，對于他們打人、說臟話的破壞行為可以得到一定的訓誡作用。

說實話，我在這里并不贊成打孩子，因為暴力會傳染。心理學研究成果標明：孩童時期長期被責打的孩子，其實成年后很大概率會重復(fù)父母粗暴的教育方式，導致錯誤的暴力循環(huán)。

在電影《你是好孩子》中，就講述了一位因童年遭受暴力對待后陷入教育困境的母親——水木，是一個家暴成性的媽媽，經(jīng)常把女兒彩音打得遍體鱗傷。

為什么水木對女兒如此暴戾?其實答案就藏在那只大大的腕表之下——那是童年被暴力的母親用煙頭燙傷后的傷疤。家暴的童年經(jīng)驗，根深蒂固的認為：打就是表達教育。

能不打孩子就別打，美國兒童教育家海姆·吉諾特曾說過：“懲罰不能阻止不良行為，它只能使罪犯在犯罪時變得更加小心，更加巧妙地掩飾罪行，更有技巧而不被察覺。孩子遭受懲罰時，他會暗下決心以后要小心，而不是要誠實和負責?！?/p>

4.太累了就好好哭一場

常說，成年人的崩潰只需要1秒。

我們很多時候都知道吼孩子的后果，但是工作太累、煩惱太多，稍不注意情緒就會失控，孩子的淘氣，可能只是壓垮駱駝的最后一顆稻草。

每次吼過之后，看著那個萎縮在角落的孩子，又無比心疼，如果想避免這種兩敗俱傷的局面，就需要在平時多釋放自己，而明尼蘇達大學的實驗表明：「好好大哭一場」便能夠降低憤怒和焦慮。

對于管教孩子，制定了很多限制：不許吃零食，一點也不行;睡前必須進行朗讀訓練，10分鐘內(nèi)要寫完毛筆字……

更讓人驚訝的是，給女兒制定了一份完整的自律表，每天拿著手機監(jiān)控著完成任務(wù)。

在如此嚴格的教育之下，卻變得越來越叛逆，也越來越情緒化，一寫作業(yè)就會哭泣，愛上撒謊……專家團也表示：這個孩子一定比其他的孩子更早進入叛逆。

面對女兒的行為問題，在日日吼娃的過程中一直痛苦自責，也在爸爸的「喪偶式」育兒中陷入無力和不信任感。

專家點評說：這位媽媽太追求完美了，需要釋放和傾訴，在專家的溝通下，終于放下緊繃的情緒，哭了起來，內(nèi)心積攢了的負面情緒，終于化成了眼淚。

面對妻子的情緒釋放和哭泣，丈夫在此刻也意識到了自己的責任，答應(yīng)以后多和妻子溝通，多陪伴家人。

為什么這位媽媽在哭過之后情緒明顯好轉(zhuǎn)，其實是因為淚水中含有腦啡肽復(fù)合物及催乳素，這兩種化學物質(zhì)，是壓力的來源，而眼淚則可以將其帶出我們的身體，從而減輕壓力。所以，當你壓力山大的時候，千萬別強忍，想哭就哭，但是有些人覺得：有時候哭了，反而更難受了，那可能是你沒有做到以下幾點：

(1)適可而止的哭：

哭的時間不要太長，盡量控制在15分鐘左右。

(2)找個人陪你：

社會支持的力量對于我們能否支撐苦難至關(guān)重要，所以不要獨自哭泣，當你的家人崩潰淚奔時，也不要放棄他。

這讓我想起了地鐵上醉酒后痛哭的男子，這則短片最讓我深刻的是：老公對于妻子的信任，以及妻子對于老公的無條件支持和陪伴。

在一分鐘的視頻里，這名小伙酩酊大醉，正趴在地上默默流淚。

十多分鐘后，妻子匆匆趕來，不顧嘔吐物，給他了一個擁抱，頓時，這位25歲的男子哭得就像一個孩子，大哭起來，一邊哭，一邊說：“對不起，我太沒用了，對不起?！睂Ψ降臏嘏团惆?，相信也讓這這個漢子得到了寬慰。

(3)弄清為何而哭

別光哭，我們需要弄清楚究竟「為何而哭」，因為研究人員發(fā)現(xiàn)，如果你經(jīng)歷過這一次過程，就能得到一次就「認知轉(zhuǎn)變」(cognitive change)，這將有助于提升哭泣之后的心情。

眼淚就像飛機儀表板上的警示燈，提醒著我們航行中潛在的危險，如果你能在哭泣時找到老是吼孩子的癥結(jié)所在，那么則可以幫助你更好的進行科學育兒。

完美的父母，不一定是那個永遠不吼的媽媽，但一定有健康的情緒流動，有包容孩子錯誤行為的心、也有不斷反思自身教育行為的思考能力。

美國教育學家魯?shù)婪颉さ吕卓怂乖凇逗⒆樱禾魬?zhàn)》一書中寫道：“我們在暴怒時懲罰或打罵孩子，實際上只是為了緩解或掩飾自己的挫敗感?！?/p>

其實我們也不得不承認，當我們對孩子怒目而視，惡言大吼時，已經(jīng)陷入了負面情緒編織的網(wǎng)絡(luò)，希望你：

在吼孩子時，針對的是行為問題，而非人格侮辱;

不得已怒吼后，真誠地道一句歉、給他一個擁抱。

當然，我更希望：所有父母都能愉快帶娃，所有孩子都能被溫柔以待。