人都有內(nèi)省機(jī)制:智慧不夠的父母才會時(shí)時(shí)想要控制孩子。智慧不夠的父母才會時(shí)時(shí)想要控制孩子,父母總是對孩子有著一種控制欲,這種控制欲似乎是與生俱來的。
在孩子出生之前,我們已經(jīng)有了自己的固定生活模式。孩子的到來,卻打破了這種模式。
他們給父母帶來了一種生活上的顛覆體驗(yàn),長期的作息習(xí)慣被打亂,時(shí)間被切成了碎片,還有許多孩子制造的“意外”和“麻煩”,令父母們措手不及。
這時(shí)候,父母最大的感覺就是“失控”。
失控感是一種非常令人難受的狀態(tài),于是,家長本能地想要盡快重新恢復(fù)控制感。最直接的途徑就是:控制孩子的行為。
一個人在環(huán)境中越是覺得自己可以左右一切,他的控制欲就會越強(qiáng),而控制感被破壞后,他的反應(yīng)也會越強(qiáng)烈。
由于家長可以左右著家里的一切,他們很容易沉浸在這種控制欲中不能自拔。
當(dāng)孩子的表現(xiàn)符合家長的期待時(shí),就是家長眼中的“好孩子”,否則就是“壞孩子”,就會被強(qiáng)勢的家長打壓。
家長找到了控制感,孩子的生命力都被壓抑了。這種長期被壓抑的結(jié)果,到了孩子尋找自己的叛逆期,各種問題就會爆發(fā)出來。
一、由于他們的價(jià)值感長期需要父母的肯定來獲得,很難形成自我肯定的能力;
二、控制型的家長往往關(guān)注的焦點(diǎn)是“失控”。
因此,孩子在成長中得到的多是家長的否定和打壓,也就很難獲得自我存在感和價(jià)值感。
無法獨(dú)立、內(nèi)心迷茫、心理脆弱、甚至與父母產(chǎn)生強(qiáng)烈對抗,離家出走,就成為了他們在青春期的主要問題。
智慧的父母會通過學(xué)習(xí)擺脫這種控制欲,給孩子盡量多的時(shí)間做自己。只有這樣,孩子才能擁有自省的能力,去成長,去創(chuàng)造屬于自己的生命力。
“人都有內(nèi)省機(jī)制?!?/p>
一位家長說:
每每想數(shù)落孩子的某個方面時(shí),我馬上就想到這句話,立即就提醒自己少言甚至無言,只點(diǎn)到不說破,給孩子內(nèi)省的空間,相信他的內(nèi)省能力。
一次周末,兒子的作業(yè)特別多,時(shí)間又較緊張,但他說自己只玩半小時(shí)游戲。
半個小時(shí)后,定時(shí)器響了,兒子依然沒有挪窩。
當(dāng)時(shí)她的內(nèi)心已經(jīng)開始有情緒了,恨不能立即沖過去制止兒子。
“人都有內(nèi)省機(jī)制”,這句話又一次在她腦中響起,她很快平復(fù)了自己的心情,在心中一遍遍地默念著“信任孩子”。
一個多小時(shí)后,兒子終于開始寫作業(yè)。那個晚上他特別專注,效率很高,但仍有幾道題來不及完成。
這時(shí),兒子不好意思地開口了:“打游戲時(shí)間太長了,看來還是先寫完作業(yè)再玩比較好?!?/p>
媽媽雖然對兒子的下次表現(xiàn)心里沒有底,依然微笑著拍了拍兒子的肩說:“媽媽相信你”。
每當(dāng)孩子出現(xiàn)問題時(shí),這位媽媽總是不斷提醒自己:成長的機(jī)會來了,孩子進(jìn)步的機(jī)會來了。
媽媽淡定了,同時(shí)也給了孩子自省的空間。后來的事實(shí)證明,當(dāng)媽媽越來越能管理好自己的情緒后,兒子也越來越自覺了。
父母越強(qiáng)勢,孩子越不省心。
許多強(qiáng)勢家長控制下的孩子,小時(shí)候看不出什么問題,到了十幾二十歲就開始制造麻煩,其實(shí)這是他們父母長期控制表達(dá)的一種反抗信號:
你們不是無所不能嗎?
我倒要看看這件事你搞得定不?
的確,當(dāng)孩子越小的時(shí)候,父母越是無所不能,對孩子的成長越有利,這會帶給孩子滿滿的安全感。
心理學(xué)也公認(rèn):在孩子一歲前,沒有過分的愛。這時(shí)期父母對孩子越好,孩子健康心理的基礎(chǔ)就越牢固。
因?yàn)橐粴q前是孩子建立安全感和與世界連接方式的決定性時(shí)期。家長能夠幫助孩子越好地適應(yīng)新世界,孩子對世界越有信任感,也就對自己越有信心底氣和安全感。
可如果孩子到了兩三歲之后,父母還是不放手,包攬了孩子的一切,就會阻礙了孩子的自我探索和能力的發(fā)展。
此時(shí)的孩子能夠自己做一些事了,家長卻因?yàn)楹ε隆笆Э亍辈唤o孩子機(jī)會,這對孩子的自我是一種否定和打擊。
每個人的一生都在尋找自己的存在感和價(jià)值感,這種價(jià)值感常常需要在關(guān)系中體現(xiàn)。
強(qiáng)勢的父母,習(xí)慣于用語言和行動來告訴孩子“我行,你不行”。當(dāng)孩子在父母面前總是有一種“我什么都做不了”的低價(jià)值感時(shí),父母就成為了孩子的障礙。
如果孩子發(fā)現(xiàn)他們無法通過超越父母來提升自我價(jià)值感,很可能就會通過降低父母的自我價(jià)值感來縮小差距,以獲得心理上的“平衡”。
給父母添亂就是其中的表現(xiàn)之一。
每個人都希望通過自己的方式來找到生命的意義。
一些事業(yè)有成的家長,可能會在迷戀于自己的成功同時(shí)也愛上了自己走向成功的方式。于是,他們希望自己的成功方式得以傳承,強(qiáng)迫孩子全盤接受自己的處世生存方式。
這對孩子不一定是一件好事,甚至也可能是一種災(zāi)難。
做自己,是每個人最基本的內(nèi)心需求和生命力源泉。
如果孩子的內(nèi)心在做自己和被迫走父母的路之間長期沖突產(chǎn)生了嚴(yán)重的分裂,就可能導(dǎo)致自我毀滅。
真正的愛,應(yīng)有穿透孩子內(nèi)心的力量。它不是靠外力打罵和逼迫控制,而是像一只無形的手,在內(nèi)心深處作用于孩子,讓他不知不覺地去活成自己理想的模樣。
我們的強(qiáng)迫和控制,就像是外面的強(qiáng)風(fēng),越希望通過使勁刮風(fēng)來迫使孩子脫衣服,孩子只會把衣服裹得越緊。
父母的愛應(yīng)該像太陽,在不知不覺中讓孩子全身暖融融,由內(nèi)而外地?fù)碛辛税l(fā)熱的能量,自然而然地就脫下了厚厚的外衣。
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