孩子話到底想表達(dá)什么呢？不懂你就中了孩子的圈套了！表達(dá)這么好沒準(zhǔn)以后能成個(gè)小主持人呢!可是后來我發(fā)現(xiàn)，同樣的問題他會(huì)隔兩天又來問我或是孩子他爸。

一開始我以為他會(huì)不會(huì)是覺得媽媽講的不太對(duì)，但是后來發(fā)現(xiàn)他好像根本不記得我絞盡腦汁給他講的答案。

今天白天單位領(lǐng)導(dǎo)和我說，公司準(zhǔn)備優(yōu)化團(tuán)隊(duì)，我可能要被優(yōu)化掉，如果不想調(diào)動(dòng)到其他部門，就提前做打算吧。別的部門也是一個(gè)蘿卜一個(gè)坑，這就是變相的告訴我，失業(yè)了。

晚上到家，面對(duì)兒子，我也不知道怎么的，怒火蹭蹭蹭就上來了，忍不住就訓(xùn)了兒子一頓，當(dāng)時(shí)就把他嚇懵了?？此麥I汪汪的包子臉，我又心疼的不行。

哎，你們說我到底做錯(cuò)沒做錯(cuò)?

聽完這段吐槽，我突然忍不住同情她。面對(duì)一個(gè)話癆孩子，這位媽媽忍到現(xiàn)在才爆發(fā)，實(shí)屬不易，要是我的小暴脾氣，估計(jì)3、4次就要爆發(fā)了。

各大育兒專家都說，對(duì)待孩子要耐心，孩子的“十萬個(gè)為什么”要耐心的回應(yīng)，不可以打擊孩子的求知欲。于是，有多少家長其實(shí)是在假裝耐心地回答孩子的問題呢?

其實(shí)，完全沒有必要。

孩子的好奇心當(dāng)然需要呵護(hù)，但有時(shí)候你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你的小孩反復(fù)的問同樣的問題，對(duì)于你費(fèi)盡心思的解答絲毫不能領(lǐng)悟。

不是因?yàn)槟愕暮⒆又巧滩患案?/p>

而是因?yàn)閠a僅僅是想引起你的注意

那么在這樣的真問和假問之間，如何區(qū)別呢?

很簡單。

求關(guān)注的孩子，他的問題更無腦，更注重問，對(duì)你的回答心不在焉。有時(shí)候，甚至不等你的回答就又問新的問題。

后一種情況我遇到過。

表姑家的女兒，是個(gè)走到哪兒都是關(guān)注點(diǎn)的小女孩，因?yàn)殚L得可愛，特招人喜歡，大家總是圍著她團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，我也不例外。有一陣子暑假，她住到我家來，那會(huì)兒我工作特別忙，回去很少關(guān)注她，然后就發(fā)生了一個(gè)很有趣的現(xiàn)象。每天下班后回家，她會(huì)有很多很多的問題似乎準(zhǔn)備好了擱那里等著我。我這個(gè)問題還沒回答完，那個(gè)問題又來了。

幾天后我就奇怪。我想，真的有這么多不明白的嗎?于是，我停下了回答她的問題,轉(zhuǎn)而改向她提問。我吃驚地發(fā)現(xiàn)，那些問題她都對(duì)答如流。她根本不像一個(gè)什么都不懂的小孩。

所以，她真的是為了滿足好奇心嗎?并不，她只是很喜歡跟我說話的過程中，那種被關(guān)注、被回應(yīng)、被重視的感覺。他們只是習(xí)慣了被大人關(guān)注，很享受有大人圍著他團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)的、被矚目的那種感覺。

曾看到一位育兒專家寫到這樣的一個(gè)故事：

描述一個(gè)3歲的小孩和她媽媽讀睡前故事的過程。小家伙很享受地躺在媽媽懷里。媽媽抱著她給她讀書，一副慈母溫柔的情形。

每讀一頁呢，小家伙都打斷媽媽問：

這些人在干什么?

這只小雞為什么在這里?

那本書孩子的爸爸也陪小姑娘讀過。不同的是，提問的人是爹。他問，這些人在干什么?這只小雞為什么在這里?她都回答得非常正確。

所以，這個(gè)小女孩并不是在問問題，她是在跟媽媽玩一個(gè)“回應(yīng)我、關(guān)注我”的游戲。媽媽沒意識(shí)到孩子的這個(gè)小把戲。她每次都耐心回答，無條件地順從孩子。

但是后面就不對(duì)勁了。因?yàn)檠劭粗槐緯@樣讀下去就沒完沒了了，時(shí)間晚了該睡了，孩子依然在各種提問。

媽媽的情緒變得焦躁起來，直到她的耐心被消磨殆盡，開始惱怒，沖孩子吼，把孩子搞哭。

為了避免這種糟糕的結(jié)局，一開始父母就不必要去陪孩子玩那個(gè)“求關(guān)注”的游戲，更不必假裝耐心地回應(yīng)那個(gè)話多的小孩。

更好的做法是什么呢?

1.

首先通過孩子提問的狀態(tài)，去判斷孩子到底是真有需求，還是求關(guān)注。如前所述，后者的特征就是，提問很無厘頭。孩子甚至對(duì)你的回答并不感興趣，而只是要你的回應(yīng)過程。

2.

如果你已經(jīng)判斷出來，你的孩子情況屬于后者，怎么辦呢?

你完全可以反其道而行之，改為向孩子提問，這樣一來，你就輕松多了不是嗎?

那如果是在你有事要忙、沒時(shí)間陪孩子的時(shí)候，或者該吃飯了該睡覺了孩子依然糾纏不休的時(shí)候。這樣的時(shí)候，不需指責(zé)或發(fā)火，你可以簡單點(diǎn)兒，直接告訴孩子：寶貝，你需要我的關(guān)注，我很樂意給予。不過現(xiàn)在我剛好沒有時(shí)間，我們換個(gè)時(shí)間再好好聊聊吧。

最不建議的模式是：你明明已經(jīng)很煩了，卻又耐住性子去跟孩子解答?；蛘呷讨榫w冷淡地拒絕道，我不知道。再或者干脆情緒失控，對(duì)孩子吼叫以表達(dá)你的不耐煩。

所有這些回應(yīng)都只能刺激孩子用更多問題去進(jìn)一步打擾你。

3.

如果你覺得你的孩子并非“求關(guān)注”，如果你不忍心拒絕孩子那熱切的眼神，那么，即便是為了呵護(hù)孩子的好奇心，日常溝通中，你也不必總在耐心地解答孩子的問題。

事實(shí)上，你給孩子答案的方式，并不能真的呵護(hù)孩子的好奇心和求知欲。與其隨時(shí)準(zhǔn)備著告訴孩子一個(gè)更高明的答案，不如讓孩子自己去獲得答案。

父母?jìng)兛倳?huì)說不聽老人言吃虧在眼前，但是實(shí)際我們對(duì)不通過思考得來的答案，遠(yuǎn)不如自己實(shí)踐得來的真知，記憶深刻。因此你若是想要拓展孩子的思考能力，適當(dāng)?shù)匮b傻不回答是一種育兒的小秘訣。

比如，面對(duì)小話癆的疑問的時(shí)候，可以時(shí)不時(shí)地開始回答：我不知道呀，我們一起去查查吧。

給他買一些可以解答答案的字典、詞典科普書籍，等他熟練運(yùn)用這些工具書了以后，就可以當(dāng)那個(gè)“一問三不知”的甩手掌柜了。

這樣每次孩子找到答案了，就會(huì)開心的找你來分享，你再給予適當(dāng)?shù)目隙?，就可以大大的提升孩子的成就感，他?huì)對(duì)這個(gè)過程樂此不疲。

對(duì)于育兒這件事，好的父母往往更注重孩子探索答案的過程，這個(gè)過程比答案本身更有意義。至于“正確答案”?一千個(gè)人有一千個(gè)看法，孩子長大了，總會(huì)有自己的認(rèn)知。