你是不是經(jīng)常會(huì)對寶寶說“你真懶”、“你真煩人”之類以“你”開頭的話，這種方式的談話會(huì)讓寶寶把這些負(fù)面信息和自身聯(lián)系起來，潛移默化他就會(huì)認(rèn)為自己就是這樣一個(gè)人。如果換種說話方式呢？“我很生氣，我想讓你把玩具都收拾好”，這樣會(huì)減少很多給孩子帶來的負(fù)面效果。家長需要誠實(shí)面對自己的情緒，明明自己不開心，卻假裝對孩子很開心；明明心中很生氣，卻假裝討好孩子。

有研究發(fā)現(xiàn)，一切事情，包括視覺、聽覺、言語，都會(huì)永遠(yuǎn)儲(chǔ)存在我們的大腦中，包括當(dāng)時(shí)的情緒。有些很難被回憶起來，但它真實(shí)存在在我們的大腦皮層的褶皺里，發(fā)揮著它們的作用。

很多時(shí)候，我們會(huì)自認(rèn)為孩子小還聽不懂，或者孩子聽不到。你知道嗎？孩子在不會(huì)說話的時(shí)候就能夠聽明白你話里的意思了。50米外你拆根棒棒糖試試，孩子肯定立馬跑過來。孩子比我們想象中要懂得多，所以別當(dāng)著孩子面或者以為孩子聽不到給他做一些不真實(shí)的評價(jià)。不過，如果你借此機(jī)會(huì)假裝孩子聽不到表揚(yáng)或者欣賞他，對他來說會(huì)是一種不錯(cuò)的促進(jìn)進(jìn)步的方式。

管教孩子的時(shí)候不要貶低孩子，不要比較孩子，從小生活在“別人家孩子”陰影里的滋味你一定嘗過。能正面表達(dá)就不要使用否定式，比如“不要從樓梯上摔下來”，你講了這話后十有八九他會(huì)摔下來，因?yàn)槲覀冃睦飼?huì)想我們聽到的東西，然后自然而然地表現(xiàn)出來。不妨試試“腳踩穩(wěn)，手扶好欄桿”，效果會(huì)更好。

有時(shí)候?yàn)榱俗尯⒆勇犜捨覀儠?huì)連騙帶嚇讓孩子聽從我們的命令，比如不讓孩子吃糖你會(huì)怎么說？我猜也許是“吃糖會(huì)牙疼”、“吃糖牙會(huì)掉”、“吃糖牙會(huì)長蟲子”……可是當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)吃了糖牙沒疼也沒掉，或者因此拒蟲子于千里之外，你會(huì)發(fā)現(xiàn)以后會(huì)更難對付。也許你的一句“媽媽說不可以吃”，會(huì)更有效果呢。

家長盡量少貶低孩子，無論是你是生氣的時(shí)候罵他“煩人精”，或者開心的時(shí)候取笑他“好吃鬼”。以前有時(shí)候看萱萱傻樂我會(huì)取笑她“小傻子”，她現(xiàn)在一笑就自己喊自己“小傻子”，她覺得“小傻子”是個(gè)贊美的詞，是我誤導(dǎo)了她……萱萱她爸愛謙虛，在外總喜歡夸贊別人家的孩子，有時(shí)還順帶貶低一下萱萱來夸獎(jiǎng)別人。每每遇到這種情況，我就如鯁在咽，因?yàn)檩孑娑悸牭枚?！駁他怕傷他面子，忍了又怕傷萱萱自尊。有時(shí)候我自己做得也不好，跟家里視頻的時(shí)候，我有時(shí)也會(huì)告萱萱的狀。現(xiàn)在想想，這些做法都欠妥，孩子雖小但她也有自尊心，她那小小的自尊心很脆弱。

萱萱看電視或者吃零食前我都會(huì)跟她約好，“只能看兩集，看完就關(guān)了行不行”，“只吃兩個(gè)行不行”，她每次肯定都說“行”。享受完以后，她也會(huì)央求或者撒嬌或者耍賴，想要我開恩再多看會(huì)或者多吃點(diǎn)，偶爾我也會(huì)高抬貴手，畢竟少數(shù)幾次多看點(diǎn)多吃點(diǎn)也不會(huì)怎樣。不過通常我就一句“你答應(yīng)過我的，不可以耍賴，說到要做到”，只要我語氣堅(jiān)決，她自然就識趣了。常說家長要堅(jiān)定，什么是堅(jiān)定？就是你要給孩子制定規(guī)則，并且嚴(yán)格執(zhí)行。孩子一定、肯定、必定會(huì)挑戰(zhàn)你的規(guī)則和底線，如果你想日后省事那就請堅(jiān)持住。說實(shí)話，堅(jiān)持的過程不容易，每次堅(jiān)持就像自己想要賴床卻必須起床給她泡奶那種感覺，不舒服、不痛快，但是時(shí)間久了會(huì)發(fā)現(xiàn)真的會(huì)給自己省好多事。

和孩子交流，不是口無遮攔、隨心所欲的，需要講究技巧，需要設(shè)身處地，需要溫柔堅(jiān)定。你跟孩子好好說話，他才也會(huì)好好說話、快樂成長。